Criações da Criatura VI

Com muito atraso - pra não perder o jeitinho brasileiro - mais uma boa (?) seleção de tuites do ano passado.
Sem delongas, 130 Twittes de 2012/2

GUERRA DOS SEXOS - 20

2 Jul 

A guria faz recepção de evento e se acha a modelo. É o cara da placa Compro Ouro que se acha publicitário.

4 Jul ‏

Homem ñ diferencia algodão, linho ou poliéster. Roupa de homem é de pano. Homem ñ sabe o que é tecido e pra ele fazenda é um sítio de rico.

4 Jul 

Fez de tudo pra ficar famosa até que ficou com fama de galinha.

27 Jul ‏

Olimpíadas sexuais tendo Tiger Woods como paraninfomaníaco.

1 Aug 

Puteiro é pra homem o que o shopping é pra mulher. Mesmo sem comprar nada é bom passar só pra dar uma olhada.

10 Aug 

Deixo livre tudo que amo e mimimi... Amiga! Até o teu cachorro, que te ama, tu tem que deixar preso senão ele foge.

13 Aug ‏

Tem tatuagem tribal no cóccix e não faz anal: Poser

21 Aug ‏

Aquela sensação de desperdício de uso da cueca mais legal porque não rolou sexo.

23 Aug 

Se a mulher que se interessa no Superman, que é famoso, mas não interessa no Clark Kent, que é normal, não for biscate, não sei mais quem é.

5 Sep ‏

Tão vadia que não instalou o antivírus no computador só pra ver ele dando pau.

13 Sep ‏

Amor, você me ama? | Amo | Prova! | Coloquei um ponto da SKY pra você na cozinha.

14 Sep ‏

Dicas de Xaveco #07: Seja elegante e combine as peças. American Express ilimitado cai muito bem, por exemplo, com chave de Porsche.

19 Sep ‏

Barriguda com piercing no umbigo é igual adolescente que deixa o bigode. Só ele mesmo acha que tá legal.

12 Oct ‏

Instinto masculino é deixar o sabonete cair quando está no sozinho no banho com porta trancada e ainda assim tentar pegá-lo sem se abaixar.

19 Oct ‏

Todo sexo tem um preço. Com as profissionais, pelo menos você sabe quanto é.

24 Oct ‏

Leiloar a virgindade pra perder com um japonês é igual fazer o curso do BOPE pra jogar paintball.

29 Oct ‏

Furacão tem nome de mulher porque passa varrendo tudo.

9 Nov ‏

A Globo tá mudando a Bruna de Marquenzine pra surfistinha.

29 Nov ‏

Tomou 3 foras e já pode pedir música no bar.

17 Dec ‏

Por você eu jogo um ar-condicionado da ladeira só pra ver se rola um clima, SUA LINDA!

CONTRA FATOS NÃO HÁ ARGUMENTO - 30

5 Jul ‏

Corintiano consegue o que outros já tem há tempos e vem tirar onda. É como se a menina perdesse a virgindade e fosse se gabar às prostitutas.

10 Jul ‏

O que nos diferencia dos animais é sabermos o que é certo e o que é errado. E ainda assim fazer o errado.

11 Jul ‏

Maior causa de brigas nos anos 90: P2 despausar o pause do P1 em jogo de luta.

11 Jul ‏

Candango é cosplay de carioca.

21 Jul ‏

Descobrimos a partícula de Deus mas se o cara tira os óculos e poe uma capa vermelha não descobrimos que são as mesma pessoa.

23 Jul ‏

Portais divulgando vídeos que bombaram na internet são como os tios enviando piadas Power Point por email.

23 Jul ‏

Pesquisas revelam que 100% das pessoas que citam a frase "sua inveja faz minha fama" são anônimos.

23 Jul ‏

"Eu vejo na TV o que eles falam sobre o jovem não é sério." // Culpa da Malhação.

24 Jul ‏

Prova de dupla: tira-teima de melhor amizade.

30 Jul ‏

Pratica exercícios pra viver mais. Vive mais pra compensar o tempo que perdeu fazendo exercícios.

6 Aug 

Pobre não corre atrás dos objetivos porque tá ocupado correndo atrás do ônibus.

6 Aug ‏

Oportunidade de negócio: vender consórcio de iPhone 5.

7 Aug ‏

O kibe é a coxinha que entrou pelo sistema de cotas. Bom Dia.

9 Aug ‏

A vocação pra hippie nasceu quando começou a fazer pulseirinha com os fios coloridos dos cabos telefônicos.

13 Aug ‏

Maturidade é o nome da coisa que faz você esquecer os comandos pra dar os combos especiais dos jogos de luta.

21 Aug ‏

Seja alguém com quem as pessoas nunca vão contar. Assim você não decepciona ninguém. Logo, você será legal.

24 Aug ‏

Se cigarro é a porta de entrada pra maconha, a chupeta é a porta de entrada pro boquete.

27 Aug ‏

Filmes são muito instrutivos. Os de guerra ensinam a história, os pornôs ensinam o sexo e os românticos ensinam a fingir um relacionamento.

28 Aug ‏

Ginecologia é a prova que você pode mexer com a coisa que mais ama em todo o mundo, mas se virar trabalho, perde o tesão.

29 Aug ‏

Dica: Não adianta pedir pra São Longuinho se você for cadeirante.

10 Sep ‏

Dar bom dia numa hora dessas e igual estupro. Só é prazeroso pra uma das partes envolvidas. Bom dia.

18 Sep ‏

Não dá pra levar fé num mundo que permite 100 pessoas andarem em pé num ônibus, mas me puni se eu dirigir sem o cinto de sgurança.

27 Sep ‏

Tem que usar fralda, bengala, dentadura, Viagra e daí eles chamam de melhor idade só porque pode furar fila. #DiadoIdoso

3 Oct ‏

Sujeito usa a SKY pra ver Globo é o mesmo usar o Wolverine pra fazer vinagrete ou a Tempestade pra secar roupa no varal.

8 Oct ‏

Você percebe que o mundo está de ponta cabeça quando vive em uma sociedade que criou skate pro dedo e anel pro pé.

8 Oct ‏

Tão quente que o ar-condicionado tá cobrando bandeira 2.

17 Oct ‏

"Quem procura, acha." // Mentira! Quem procura é você; quem acha é a sua mãe.

20 Nov ‏

Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos, vitiligo sempre vai ter mais tratamentos que glaucoma.

22 Nov ‏

Ás vezes a saída mais inteligente é se fazer de idiota.

23 Nov ‏

Se ganhar dinheiro estivesse ligado ao estudo, a academia brasileira de letras era metade jogador de futebol, metade cantor sertanejo.

OLHA A LÍNGUA - 30

3 Jul ‏

Confundi projeto com projétil e minha ideia saiu um tiro no pé.

12 Jul ‏

Libertinagem, ainda que vadia.

12 Jul ‏

Toda uma geração de meninas que cantaram "Estoy aqui quieréndote datrasentrefolosfotostrobrarecostromesedostros estoy enloqueciéndome..."

17 Jul ‏

Confundi crise com crase e meu desespero ficou gravemente acentuado. (p/ @aforismo)

23 Jul ‏

John Travolta leva um tapa e o Nicolas Cage oferece a outra face.

27 Jul ‏

Dia do Despachante, também conhecido como dia do Preto Velho.

27 Jul ‏

Confundi crow com créu e agora to nadando em cinco velocidades.

30 Jul ‏

Marquei um churras com a personal pra gente queimar as gordurinhas.

30 Jul ‏

Malandra é a TIM que recebe pagamento mesmo estando sempre sem serviço.

31 Jul ‏

Filho o que significa "Say please"? | Diga por favor. | AHHHHH MOLEQUE ATREVIDO! SOU SUA MÃE! RESPONDE LOGO OU O CHINELO COME!!!

31 Jul ‏

Eu não ligo pra sua opinião até porque ela não tem crédito pra me receber à cobrar.

9 Aug ‏

Sacanagem é convidar a Samara pra brincar de Cai no Poço.

13 Aug  ‏

Presentear o velho com Alzheimer e dizer: É só uma lembrancinha.

13 Aug ‏

Se a Terra é cheia de água e chama Terra, Mercúrio deve ser cheio de Merthiolate.

17 Aug ‏

Pretérito, se és tão mais que perfeito, por que meu passado me condena?

24 Aug ‏

Bati numa menina de rua, mas foi só uma trombadinha.

29 Aug ‏

Vou ver se viro tatuador, porque só assim pra poder dizer que tô traçando alguém.

10 Sep ‏

Convencido é o gordo, que é todo cheio de si. (insp. na @djex)

12 Sep ‏

Por uma lei que obrigue o ministério da saúde advertir no final de propaganda política.

21 Sep ‏

Lábio rachado incomoda mais que coração partido.

2 Oct ‏

Por mim a Roberta Close tinha que responder judicialmente por falsidade ginecológica.

3 Oct ‏

Confundi Upp com App e pacifiquei os Angry Birds.

15 Oct ‏

Ironia é a blitz da Lei Seca causar um engarrafamento.

16 Oct ‏

Montar um plano nutricional pra minha esperança pra ver se paro de alimentá-la com tanta besteira.

29 Oct ‏

Em terra de cego a revista Veja se chama Toque.

26 Nov ‏

Uma bomba de gás tão lacrimejante que já explode fazendo cara de choro.

27 Nov ‏

Pessoas sem valor, todas tem um preço.

27 Nov ‏

Desempregado formado em medicina faz residência em casa.

27 Nov ‏

Confundi delgado com delegado e agora meu intestino decretou a prisão do ventre.

18 Dec ‏

Uma pessoa fazendo "ohhh oh ohhh oh" = Tonho da Lua | Várias pessoas fazendo "ohhh oh ohhh oh" = Coral de natal.

DEUS x DIABO - 20

10 Jul ‏

O sujeito sai do coma e é mérito de Deus, que recebe a graça de todos. Quando ele entrou ninguém pensou que o responsável foi o mesmo Deus?

12 Jul ‏

Jesus dividiu com a galera porque era pão e vinho. Queria ver se fosse Bis e Yakult.

24 Jul ‏

Deus trabalhou por 6 dias e até hoje tá recebendo dízimo. Que rescisão é essa, mano?

‪30 Jul ‏

Se tivesse conselho tutelar na época tinham que tirar a guarda do Jesus de Deus, porque se deixa o filho apanhar até morrer, te falar viu.

31 Jul ‏

Foda é que Deus, dando asas pra imaginação, acabou dando pra baratas também.

1 Aug ‏

A igreja atrairia mais jovens se fosse mais descontraída. Open bar de vinho, hóstia na chapa e Padre Marcelo no Karaoke.

6 Aug ‏

Pastores podem até acreditar em Deus, mas do tanto que eles mentem, duvido que a recíproca seja verdadeira.

17 Aug ‏

Se o pão era a carne e o vinho era o sangue, a Santa Ceia foi uma parada meio canibal, não?

23 Aug ‏

Se Deus atendesse oração toda final de futebol acabava com dois times campeões.

27 Aug ‏

"Não cruze os braços diante de uma dificuldade, pois o maior homem do mundo morreu de braços abertos!" // Como se ele tivesse tido escolha.

18 Sep ‏

Se removesse montanhas mesmo chamava patrola, e não fé.

27 Sep ‏

Se eras tão santo, espírito, por que fostes engravidar justo uma virgem?

2 Oct ‏

Se quer tanto assim encontrar com Deus, por que não morre?

8 Oct ‏

Médico acerta: agradecem a Deus. Médico erra: condenam o médico. Uma sociedade assim não tem autoridade moral pra pedir um mundo mais justo. 

9 Oct ‏

Não gosto de igrejas e circos pela mesma razão. Cobram muito por um show q ñ convence e há muitos abusos com os animais q eles levam pra lá.

22 Oct ‏

Não entendo a relação de jurar dizer somente a verdade no tribunal colocando a mão sobre um livro que é cheio de mentiras.

6 Nov ‏

"Coloco minha vida nas mãos de Deus" Olha, Jesus, que era filho, colocou e acabou pregado numa cruz. Então sugiro que você tenha um plano B.

30 Nov ‏

Se Deus é onisciente, onipresente, onipotente, criador do céu e da terra, perfeito e soberano, por que precisa de 10% do seu dinheiro?

14 Dec ‏

É tanto dízimo que Deus quitaria todos os "Deus lhe pague" à vista.

18 Dec ‏

Contradição é vender a alma ao diabo pra comprar presentes na data do nascimento do filho de Deus.

ME MYSELF AND I - 20

2 Jul ‏

Objetivo: comer uma capa de revista que não seja da National Geographic.

11 Jul ‏

A de repente você olha pra trás e percebe que não fez nada na vida. // Eu perceber é de boa, quem não pode perceber é o patrão.

16 Jul ‏

Uso a internet pra pornografia mesmo, se fosse pra estudar usava o livro.

18 Jul ‏

Recado pra galera de sites de festa: Se eu quisesse que tirassem fotos minhas não estava na balada, estava furando sinal fechado na rua.

23 Jul ‏

Meu salário no mês é a loira peitura em filme de terror. Nunca dura até o final.

24 Jul ‏

Vive dizendo que a vida é curta e depois ainda fala que tenho que dividi-la com alguém.

26 Jul ‏

A escola no meu tempo: O rico tinha uma lapiseira pentel 0.5; o pobre, um lápis Nº02; O hipster, uma lapiseira 0.20 que imitava o lápis.

3 Aug ‏

Se o vídeo game realmente me deixasse mais agressivo o filme pornô então me deixaria mais comedor.

6 Aug ‏

Menina de 13 anos tomando pílula do dia seguinte e eu ainda finjo que Tic Tac é remédio.

10 Aug ‏

Se eu quisesse ser correspondido, mandava cartas pra mim mesmo. Eu quero é ser rico.

27 Aug ‏

Às vezes fico sem postar nada durante a noite só pra pensarem que eu faço sexo.

9 Sep ‏

Tia: E as namorada? | Eu: E os vibrador?

10 Sep ‏

Meu cupido deve ser da roça porque só manda vaca ou galinha.

28 Sep ‏

É narrada pelo Cid Moreira porque é a Bíblia, se fosse a minha vida, era pela Sônia Abrão.

28 Sep ‏

Eu nunca vou comprar um carro só pra impressionar uma mulher. Sai mais barato comprar a mulher direto.

18 Oct ‏

Se eu gostasse de mudanças trabalhava como chapa.

26 Nov ‏

Exercito a minha mente levantando os pesos da minha consciência.

13 Dec ‏

A manha de colocar um pornô nacional com volume alto de vez em quando pros vizinhos acharem que eu faço sexo.

17 Dec ‏

Minha maior conquista em 2012 foi a Europa, Oceania e um terceiro continente à minha escolha.

19 Dec ‏

Tão pobre que na virada vou estourar é Coca Zero com Mentos.

DÚVIDAS - 10

31 Jul ‏

Hemarfrodita é alguém simultaneamente hétero e homossexual?

14 Aug ‏

Por que os cegos usam óculos escuros e os surdos não usam fones de ouvido?

14 Aug ‏

Será que na fila do corredor da morte também prevalece o atendimento preferencial aos idosos?

3 Sep ‏

Sexo com fantoche é boquete ou punheta?

18 Oct ‏

Se o médium e o espírito forem analfabetos, a psicografia sai em desenhos?

5 Nov ‏

Se errar é humano por que é que quando eu erro sou chamado de animal?

7 Nov ‏

Tratamento com célula-tronco quebra um galho ou corta o mau pela raiz?

7 Dec ‏

Pra qual direção vai um curupira fazendo moonwalk?

10 Dec ‏

Se um cara bater num hermafrodita é julgado pela Lei contra homofobia ou Maria da Penha?

12 Dec ‏

Engenheiro de alimentos é o profissional que projetou a Torre de Pizza?

Se quiser ver as outras, só clicar Melhores 2009 , Melhores 2010, Melhores 2011/1,  Melhores 2011/2 e Melhores 2012/1.

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Como se fosse a primeira vez

Esse ensaio se deu por simples acaso do vazio. Explico. Recebi o convite de um amigo para que escrevesse uma coluna na sua revista, o que orgulhosamente aceitei, é claro. Corrido o tempo, coisa alguma me inspirava a ponto preencher essas linhas. Eu não sabia sobre o que escrever. E não aceitaria discorrer sobre qualquer coisa. Mas eu queria que saísse algo. Queria estar na página da revista e ter uma foto no canto da página. E esse foi meu insight.

Hoje quase não se faz mais o que se quer fazer, mas sim, o que se quer parecer. Esse é o problema. Minha ânsia por ser lido condicionou-me, a princípio, escrever o que fosse, para que apenas estivesse aqui. E situações similares estão presente em todo o lugar. Nossos políticos não querem governar, mas apenas ostentar o ilibado colarinho público cheio de regalias que os alçam à sociedade. Nossos músicos não querem mais pautar laudas com epopeias memoráveis de uma luta filosófica, ou bradar protestos que afligem a oligarquia despótica do país, por medo do ostracismo.

Até mesmo na publicidade, que devoto por paixão e exerço por necessidade, isto se torna cada vez mais notório. O encanto de comunicações poéticas e lúdicas abrem espaço aos insossos petardos renhidos impostos pela soberania temida do cliente. E nosso ofício se contenta à mera vanglória derramada aos amigos em mesa de botequim e festas de premiação, que prioriza os convidados às estrelas primárias  do negócio, a propaganda.

Tudo são status e negócios. Não se faz amor em período sexista. Pois mais conta com quantos se dormiu do que o quanto se amou. E por ter em mim, quimera que resiste aos embates frívolos das realizações, sabe-se lá se este foi nosso primeiro ou último encontro. Mas, cada vez que acontecer, que a sensação seja de que foi único.



(Era pra sair na revista desse amigo. Não saiu...)

@Danilomaranhao

Criações da Criatura V

O anterior veio cedo demais. Esse atrasou. Sabe o que significa? Pois é. Nada. Então vamos parar de enrolação e partir pro que interessa. \o/

100 Twittes de 2012/1

GUERRA DOS SEXOS

4 Jan

Dos desejos que as mulheres têm quando engravidam, o mais estranho é o de casar.

20 Jan

Diz que personalidade conta mais que a beleza, mas se apaixona a primeira vista.

8 Feb

Seja engraçado e ela vai rir de você. Seja um canalha e ela vai rir pra você. Seja rico e ela vai rir com você.

10 Feb

Até o verbo tem um sujeito e você aí, sozinha.

14 Feb

Lógica da ex-namorada: Diz pra todos a toda hora que nem lembra mais de você.

24 Feb

Cobram sinceridade, mas não somos nós que dizemos que uma mulher feia e rica é bonita só porque canta pagode ou joga futebol.

2 Mar

A mulher se apresentou toda arrumada e falou "que nota você me dá?" Respondi: Se fizer o serviço completo, uma de R$ 20.

15 Mar

Amor, você me ama? | Amo. | Prova! | Mandei bordar seu nome nos panos de prato e no avental.

22 Mar

Uma cueca com o silk "Agite antes de usar".

22 Mar

Mulher é igual a carne de rã. Pode ser gostosa, mas se for nojenta, poucos vão animar a comer.

26 Mar

Se tamanho fosse documento, as mulheres prefeririam o talão de cheque ao cartão de crédito.

2 Apr

O maior ganho com o casamento continua sendo o de quilos.

10 Apr

Chuva é igual mulher feia. Só cai bem em época de seca.

17 Apr

Gasta R$ 50,00, fica umas duas horas com a mulher, bebe, come e assiste um filme. Se motel colocar tv 3D eu nunca mais vou no cinema.

17 Apr

Filmes são muito instrutivos. Os de guerra ensinam a história, os pornôs ensinam o sexo e os românticos ensinam a fingir um relacionamento.

17 Apr

O cinema é o programa ideal para casais porque é quando a mulher consegue ficar mais de uma hora ao lado do homem sem discutir a relação.

10 May Danilo Martins ‏

Se a mulher procura homem com pegada já não está nem mais esperando. Está caçando.

11 May Danilo Martins ‏

Era tão pegajosa que não criava laços, dava nó cego.

14 May Danilo Martins ‏

Meia-calça foi o primeiro Photoshop da mulher.

11 Jun

No dia dos namorados o homem tem que gastar uma grana pra conseguir o sexo que ele tem, todos os outros dias, de graça.

12 Jun

Hoje os namorados mandam sms de amor. Solteiros enviam spam.

19 Jun

Se trocar alianças fosse uma coisa boa, não era feito na política.

CONTRA FATOS NÃO HÁ ARGUMENTO

9 Jan

Mulher com lente de contato colorida é brega. Homem com lente de contato colorida é mulher.

20 Jan

Criar sem planejar é como se maquiar toda pra um encontro com um cego, mas esquecer de passar perfume.

2 Feb

Diz que dinheiro não traz felicidade, mas é só achar 5 reais na rua pra abrir aquele sorrisão bobão.

15 Feb

A sua honestidade termina onde começa a wi-fi desbloqueada do outro.

16 Feb

As pessoas só dizem que odeiam mentira por que ainda não ouviram a verdade.

16 Feb

Tatto de henna em homem: O sair do armário do verão.

16 Feb

O Carnaval é o período de licença poética do atentado ao pudor.

13 Mar

Antes acordar de ressaca que morrer de coma alcoólico.

13 Mar

Sucesso na adolescência é um beijo que tenha língua. Na velhice, que tenha dente.

13 Mar

O kibe é a coxinha que entrou pelo sistema de cotas.

16 Mar

Esperar a sexta-feira pra tomar uma é como esperar o carnaval pra beijar na boca.

22 Mar

O rico nada mais é do que alguém que coleciona dinheiro.

26 Mar

Se o álcool fosse a solução dos problemas, prova de vestibular era open bar.

26 Mar

Pagar camarote open bar pra beber refrigerante é igual tomar Viagra pra bater punheta.

27 Mar

Se criança fosse pra ser levado a sério, não faríamos gozando.

29 Mar

O fone bluetooth na orelha é o celular no cinto da calça do século XXI.

16 Apr

O problema do Brasil é o mesmo de Miami. Tem muito brasileiro.

16 Apr

Se a Floresta Amazônica é o pulmão do mundo, a usina de Belo Monte é o cigarro.

19 Apr

Quinta-feira é como a calcinha. Não é o que você quer, mas está bem perto.

24 Apr

Se for para ter força, que seja de vontade; Se for para desistir, que seja do vício, Se for para ter frases assim, que volte pro Orkut.

27 Apr

Diz que é patriota mas vive comendo comida japonesa, vendo filme americano, ouvindo rock inglês e comprando produto chinês.

27 Apr

Tédio é o tempo em slow motion.

27 Apr

Se fosse cabelo alisado que atraísse os homens eles não seriam tão interessados em chegar nos crespos lá de baixo.

30 Apr

Pour Elise na espera telefônica é a Orkutização da música clássica.

8 May

Faz força no braço, cresce o braço; faz força na perna, cresce a perna. Pela lógica a mulher Melancia deve fazer uma força danada pra cagar.

10 May

A sociedade atual está igual ao sexo tântrico. Só quer foder e não quer gozar.

31 May

A chave para um relacionamento de sucesso continua sendo a de um carro importado.

OLHA A LÍNGUA

4 Jan

Fui dar corda prum relógio e agora ele só fica fazendo hora.

8 Jan

Uma máquina de massagens que fica te elogiando, pra também massagear o ego.

10 Jan

Funerária com funcionário fantasma faz caixão dois.

12 Jan

Não se leva nada dessa vida. Logo, meu futuro: adeus pertences.

20 Jan

Mais vale uma pizza não mão do que duas embaixo do braço.

24 Jan

Não gosto de conversar com gagos. São todos cheios de meias palavras.

27 Jan

Se o PT é da esquerda e o PSDB é da direita, o PMDB é ambidestro.

1 Feb

Tome cuidado ao educar seu filho. A mãe do Jack Estripador foi ensiná-lo que é importante dividir e deu no que deu.

13 Feb

Virgindade é aquela coisa que dá e passa.

5 Mar

Acho que ele é muito atraente, disse Tony Stark sobre o Magneto.

7 Mar

Max Gehringer, o elemento fundamental para manter um bom clima no trabalho continua sendo o ar-condicionado.

7 Mar

Se derretem todas, mas são tão frias. Ah, essas calotas bipolares.

13 Mar

Confundi coincidência com reincidência pela segunda vez no mesmo lugar.

16 Mar

Em terra de surdo, quem tem um olho... Errei.

20 Mar

Confundi consumista com comunista e comprei muita briga com o capitalismo.

28 Mar

Meu salário não me satisfaz. O bruto me maltrata, o líquido escorre pelas mãos.

2 Apr

Destilado a bebida; do outro a ressaca.

2 Apr

Foi inventar de roubar um beijo e acabou preso num relacionamento.

18 Apr

A mulher pediu transparência na nossa relação. Dei uma lingerie de renda. Daí a briga começou.

15 May

Feliz é o ator pornô, que nunca volta do trabalho pra casa de saco cheio.

6 Jun 

Chamaram meu pai de velho na rua e ele respondeu de bate-pronto: És Vossa Mercê.

DEUS x DIABO

8 Jan

Os crentes podiam trocar a língua dos anjos por linguagem de sinais. Pelo menos não me acordariam cedo no domingo.

13 Feb

A prova que Deus não dá asa às cobras, é que colocou as mulheres mais bonitas do país justamente com os gaúchos.

13 Feb

Ajoelhou, tem que rezar. Logo, cadeirantes são ateus.

7 Mar

Stand up gospel. Ir pra igreja para ouvir as graças do Senhor.

8 Mar

Se a hóstia é o corpo de Cristo, ele foi um cara sem sal.

18 Apr

Se Deus fosse contra poligamia, não aceitava tantas freiras como esposas.

28 May

Quando Deus te desenhou, ele estava no DrawSomething, porque te falar, viu.

30 May

Se Deus fosse mesmo um cara justo, todo feio era rico.

6 Jun

Deus tem um plano pra todo mundo. O meu deve ser o plano B.

ME MYSELF AND I

3 Jan

Quanto mais eu conheço as pessoas, mais eu prefiro a internet.

12 Jan

A vida me fode tanto, que se a minha desse um filme, seria produzido pela Brasileirinhas.

25 Jan

Não crio nem expectativas pra evitar o trabalho de ter algo pra alimentar.

28 Feb

Sempre me queixava de não ter sapatos, até que conheci um homem que não tinha pés. Daí peguei os sapatos dele pra mim.

13 Mar

Não tenho medo de ficar velho. Tenho medo de não ficar.

15 Mar

Confundi etapas da vida com é tapa da vida e estou apanhando em todas as fases que atravesso.

23 Mar

Planejo morrer exatamente no último dia da minha vida pra evitar desperdício.

25 Mar

Eu não nasci pra tirar onda. Eu nasci pra levar caldo.

5 Apr

Tem pera, uva, maça ou salada mista, e a vida resolve me dar limão.

24 Apr

Fui deixar a vida me levar, agora não sei o caminho de volta.

8 Jun

Disfarço a gagueira falando remixado.

27 Jun

Perguntei se ela tinha MSN e ela me chamou de tio.

DÚVIDAS

5 Jan

Por que eu vou ter pensamento positivo se são os opostos que se atraem?

16 Jan

Será que os pássaros, quando filhotes, sonham em ter uma casa no chão?

24 Jan

Se em toda a vida nós só usaremos a fórmula de Bhaskara nas aulas de matemática, pra que aprender a fórmula de Bhaskara?

16 Feb

O mundo é muito burocrático. Por que o cara, ao invés de levar a placa "Cuidado! Piso molhado." não leva logo um pano e seca o local?

12 Mar

Não sei se isso já foi perguntado por aqui, mas surdo de nascença pensa em que idioma?

8 May 

Se errando que se aprende e a prática leva à perfeição, é possível que eu cometa erros perfeitos?

28 May

Se de tarde é boa tarde e de noite é boa noite, por que de manhã é bom dia?

31 May

Mudo com Parkinson é um gago em libras?

11 Jun

Se eu passo o dia de finados vivo e dia dos pais sem filho, por que não passaria o dia dos namorados solteiro?

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Baba, baby.

Goiano é vanguardista. Foi quem primeiro colocou dupla sertaneja em cima do trio elétrico e fez festival de rock com show de axé. Mas quem disse vanguarda é sinônimo de qualidade? Fica a pergunta no ar.

O fato é que foi num desses festivais de rock, ao som do axé, que aconteceu essa peculiar passagem da minha vida.

Depois de todas as peripécias típicas de uma micarê, é chegada à hora de ir embora. Uma colega de trabalho, que encontrei durante o show, apareceu do meu lado totalmente fora de órbita e perguntando se poderia ir embora comigo. Disse que sim, claro. Cortês e gentil por natureza, jamais negaria tal pedido. E até mesmo porque não tenho o direito de escolher quem entra ou não no mesmo ônibus que eu. É. Eu ia embora de busão. Não sei se ela sabia disso antes de perguntar, mas o fato foi que ela topou e fomos embora juntos.

Entram os dois gambás bêbados no ônibus e de repente o corredor se transforma na ponte do rio que cai. Coisa mais difícil do mundo é andar em corredor de ônibus em movimento. Quando sóbrio, tentava fazê-lo sem usar as mãos como apoio. Ao final do corredor, parava e ficava equilibrando, me achando o surfista prateado. Bêbado, todas as mãos parecem inúteis. Todas as quatro. Com muito sufoco chegamos ao banco alto que tem quase já no fim do ônibus.

Ela tava com tanto álcool no corpo que se eu esfregasse o seu suor em minhas mãos ia desinfetar igual álcool em gel. Enfim, ela não resistiu e caiu de cara no meu colo. Depois de já acomodada perguntou se podia. Fiz que sim com uma leve cara de “me gusta”.

Com o balanço do busão e sem o braço da poltrona pra atrapalhar, logo veio a libido despertada. Minhas próximas ações desencadearam uma série de memes.

Chequei ao redor do baú. Razoavelmente vazio. Pensei: dá pra ser.

Abri meu zíper. Puxei o amigo pra fora. Ela fez a parte dela.

Entrou um cara no ônibus e ficou olhando a cena enquanto passava na roleta. Segurei a cabeça dela pra disfarçar o movimento.

O cara passou, sentou atrás da gente e não falou nada.

Continuei só na alegria até que o ônibus parou na estação final e nós descemos.

- Posso dormir na sua casa? – Ela perguntou

- Deve! – De cara. Sou assim, direto.

- Você vai fazer amor comigo?

- ...

Fomos até a famigerada kitnet que eu habitava num funesto bairro de Goiânia.

A kit era pequena. A pia era no quarto. O fogão era no quarto. A sala era o próprio quarto. E tinha um banheiro. Incômodo, porque era tão próximo da cama, que quando ia usar, sabia que a mulher tinha percepções 3D sobre tudo que rolava lá dentro. Inclusive do cheiro.

Enfim.

Deitamos na cama e fomos pro que interessa. Tira roupa daqui e dali.

Agora, nesse momento, creio que cabe a descrição física da minha companhia. Esperei até aqui pra poder atirar tudo de uma vez e não fazer vocês sofrerem aos poucos.

Ela era branca. Braquelíssima! Com aquelas barrigas de chopp. Cabelo curto e enrolado. Dentes de serrote. Bafo. PQP que bafo! Os mamilos eram maior que o peito em si. O fim do mamilo morria no começo das axilas, que pra ajudar, tinham aqueles pelos de quem não se depila há uns 7 dias. Bunda não existia. Deve ter apanhado de remo tão forte que a bunda foi parar na barriga. Se for verdade, ela teria um bundão, porque barriga, ali tinha. Umbigo pra fora. Com pelos. O "caminho da felicidade" dela era maior que o meu.

Mas, esse é o pior, isso não era nada em relação ao mais grotesco que vi em toda minha vida. A mulher usava uns óculos de armação redonda com uma lente quadrada! Um puta fundo de garrafa quadrado encaixado numa armação redonda! Ela me explicou que quebrou o antigo e tal e ela deu uma improvisada. A mulher era, fácil, um dos bípedes esquisitas que já vi em toda a vida.

E não tirava os óculos nem para o coito. Eu estava lá, por baixo, olhando praquela cara de óculos redondo e quadrado, tentando não olhar pros mamilos, aquele sorrisão bobo de dente torto e eis que de repente...

A MINA BABA!!!

Quero acreditar que rolou um prazer legal pra ela e tal. Mas foi aterrorizante pra mim. Do nada ela manda um “ahnnnn...” e começa a escorrer uma baba da boca dela. Tipo um São Bernardo albino olhando um frango assado. Maior babão. E foi caindo sem separar. Tipo as do filho do Adam Sandler em O Paizão. 

http://www.youtube.com/watch?v=1LHEZ6IUgVw

Lembro de acompanhar cada milésimo de segundo daquele fio de baba vindo em direção ao meu peito. Larguei um Arrrrrhg!!! E deu um empurrão de lado na mulher. Parada meio Timberlake em Segundas Intenções.

http://img227.imageshack.us/img227/2857/cruelintentions.gif

Ela fica do meu lado na cama e logo depois pede um beijo.

- Filha, faço participação especial em 2 girls and 1 cup, mas não beijo essa boca sua - pensei.

- Não posso. Eu tenho alguém. Beijo é muito pessoal - falei.

- Ela não entendeu, mas aceitou. Virei de lado e tentei dormir. Em vão. Minutos depois, batem no portão. Era o “alguém” que falei a ela.

- Se veste ae na moral. Tu tem que vazar.

- Nossa ela vai me ver. O que eu faço?

- Relaxa. Deixa comigo. Só não fala nada.

Abri o portão. Entrei no quarto com a outra. Ela estava terminando de amarrar os tênis.

- Minha amiga do trabalho. Não teve como ir embora ontem, dormiu aqui.

- Ah, oi – respondeu educada

- Eae? – Mandou a salamandra

- Até mais tarde então. A gente se vê lá. – Falei enquanto ela ia embora. E disse à outra.

- Topei com ela na rua ontem. Ela estava no show também.

- Foi bom?

- Foi

- Se comportou?

- Claro. Única mulher que cheguei perto foi ela. Haha. – Disse sorrindo.

- Essa pode. Essa não tem perigo de tu fazer qualquer coisa. Se fizer é louco.

- Eco. Nem dá ideia que dá nojo.

- haha.

Deitamos, desligamos a luz e parti para o segundo tempo. 

@Danilomaranhao

Pontos finais

Tá certo que não devemos cobiçar a mulher do próximo. Mas deveria existir um sistema de aviso quando este estivesse próximo. Infelizmente tal artefato não existe e por isso se deu a peripécia que segue.

Eu era estagiário. Ela era também. Mal nos falávamos. Tínhamos uma amiga em comum. Outra estagiária. (Imagina o nível de credibilidade desse departamento.) Toda essa trupe juntas trabalhando na mesma faculdade em que estudavam. Ou pelo menos frequentavam.

De repente na proteção de tela do seu computador não tinha mais a foto do sujeito. O porta-retrato também desapareceu. Assim como as ligações durante o expediente. E alguns dias seguidos, um bilhete chega até mim.

“Quero você. Nem adianta dizer não. Sempre consigo o que eu quero.”

Era isso ou quase isso. Não lembro bem. Mas era pretensioso.

- Dááánilo. Sabe quem deixou o bilhetinho pra você?

- Quem foi?

-Trabalha do meu lado...

-Ela? Vish. Terminou o namoro?

-Uai menino. Terminou, parece, né?

-Ela é maior que eu.

Não gosto de mulheres maiores que eu. O que me limita muito, uma vez que não me caracterizo pelo fenótipo de um jogador de basquete. A virilidade desaparece no exato momento em que o homem levanta a cabeça pra beijar.  Na ponta do pé, então, os pelos até caem do corpo.

-Nem é. É do seu tamanho. Ai Dánilo, larga de ser bobo.

-Sei não.

-Bom, conversa com ela depois daqui.

-É...

Daqui, podemos dar um passo maior pro que realmente interessa. Nós ficamos. Descobri, afinal, que ela não era maior que eu. Era quase. Tínhamos um acordo que se ela aparecesse de salto significava que não rolaria no dia. De rasteira, aí tinha. E assim foi por um curto período de tempo.

Numa certa noite, estávamos sentados num bloco de concreto da praça da faculdade. Beijinho pra lá e coisa e tal, aparece um sujeito moreno, pequeno e com cara de corinthiano – aqueles bigodinhos de porteiro, sabem?

-Bonito...

- Ué, é amigo seu esse...  CATABLAUM!!!!!

Não sei se usei a melhor onomatopéia. Não sei nem mesmo como reproduzir o estrondo que foi o murro que o maior anão do mundo – ou menor gigante – me acertou no meio da boca.

Devo ter voado igual a um Power Ranger depois da pancada. Caio já na grama da praça e me levanto, segurando com a mão um pedaço da boca que estava quase caindo.

-Tá maluco, fera? Quem é você?

-Tu gosta de pegar mulher dos outros é? Vem acertar aqui agora.

Olhei pra ela. Ela fez cara de poodle com medo do barulho de foguete. Olhei pra ele. Tava naqueles movimentos de estufar o peito e abrir os braços. Queria, de fato, um embate.

-Vem, mano.

-Não. (Com classe. Garbo e elegância. Claro que dificultado pela boca pendurada.)

-Vem, mano!!

- Por que não me chamou antes de me acertar? Cuida da sua mulher.

E fui pro rumo da saída da faculdade pra arrumar um jeito de ir pro hospital arrumar a boca. Nisso, ele subiu de carona em cima de uma Honda Today (olha o nível) e sumiu também.

Chegou meu amigo mais Muay Thai da sala seguido de uma galera.

- Ae! Vamos atrás do caboco ou pro hospital? Tu que decide.

- Hospital. – Talvez tivesse sido melhor ir atrás do cara, se soubesse o que me esperava.

...

Sempre tive plano de saúde, mas como não poderia deixar de ser, nesse dia, nessa hora e nesse único momento em que precisei usá-lo com urgência, não tinha minha carteirinha em mão. Estava com meu pai na cidade dele. Fomos pro HUGO.

Cegando lá, aquele cenário. Nego tostado e picado por todo o lugar. Tenso. Muito tenso. Lembro de um velhinho que pra colocar o dedo no lugar ia precisar de mais pontos que pra passar na faculdade de medicina. Comecei a ajudar o povo e ceder meu lugar pra esses moribundos.

Chegada minha vez, entro na sala, um velho e vários novos. Emergentes! Oh merda. – pensei.

Me deitam na cama e começam a aplicar seringa em tudo que é canto da boca enquanto o velho diz: “Não! Aí não. Não sabe até hoje?” ou  “Pega a agulha certa rapaz. Claro que não é essa.”

...

No outro dia, na faculdade.

-E aí? Que que deu?

-8 pontos e um bando de retardado me usando de cobaia.

-Foda... Geral falando da parada de ontem.

-Merda hein?

-Sabia que o cara tinha fotos sua com ela e foi até a casa dos pais delas mostrar?

-Puta que pariu. Parada roubada.

-Tenso... Tá puto?

- Claro que estou. Nossa festa é sexta agora. Como vou conseguir pegar alguém com esses pontos na boca?

@Danilomaranhao

Beber é dose

Álcool é como professor de matemática. Quando resolve algum problema, logo manda outro. Nesse dia mandou um que nem aluno do ITA resolveria.

Estava eu numa casa sertaneja de Aparecida de Goiânia – não gosto de sertanejo mesmo, mas às vezes é a única opção para sair aqui – que não se situa no lugar mais tranquilo da cidade. A tequila, mais barata que conheço, estava descendo como água e de repente o uísque surgiu também.

Logo já estava mais rico que o Eike Batista, mais bonito que o Brad Pitt e mais forte que o Anderson Silva. Álcool vai, álcool vem, meus primos resolvem ir embora. Menos um, que estava desmaiado na mesa e “resolveu” ficar.

- Eu cuido dele, falei. - E quem cuida de mim? Deveria ter pensado. Não pensei.

Ele era minha carona, e como estava desmaiado, ia levar um tempo para acordar. Fui pra pista beber mais. (Pra que?)

Bebi todo o uísque. Cowboy mesmo. Ao maior estilo garoto Marlboro.
Bateu. Nó!

Tentei algumas investidas, mas mas o mulheril não pregou pela reciprocidade. Assumi a derrota. Fui então, já trocando as pernas, atrás do meu primo. E CADÊ O VIADO?

Sumiu. Simplesmente não estava mais na mesa.

Aí entra em cena o desespero de procurar o rapaz e o momento em que a “nésia” aparece pra me dar oi...

Corta a cena.

Estou de frente a um monstro de terno e gravata que está usando minha cara como saco de pancada. Lembro disso. E de ter entregue a carteira e celular em algum balcão pra fazer o Hulk de preto parar.

Devo estar saindo de um puteiro sem pagar, pensei. Puteiro é foda. Como eu vim parar nesse puteiro?

Sou expulso do suposto puteiro, que somente no outro dia descubro que era o mesmo lugar sertanejo que eu estava antes, e começo a vagar pela rua.

Fudeu! Sem celular, sem carteira, sangrando e vagando na madrugada pelos becos de uma cidade famosa não por sua segurança e civilidade.

Desde a popularização do celular que eu não gravo número nenhum. Pra que gastar HD à toa? Por acaso sabia um único número de cabeça. Meu primo. Liguei pra ele, à cobrar. Ele atendeu e desligou na minha cara. Liguei de novo. Ele desligou. Liguei mais uma vez e já deu direto na caixa de mensagem. Desligou o celular. Outro viado.

O desespero aumentou. Tentei manter a calma. Não consegui. Decidi procurar pela casa de outro primo que morava na redondeza. O irmão do que desligou o celular. Na verdade ele morava a uns 200 metros do local, mas, bêbado, andei por mais de 2 horas sem conseguir encontrar nada. Estava cambaleando. Cansado. E a cada orelhão que passava eu ligava pro meu primo e caía na caixa de mensagem.

Comecei a andar pela inércia. Nem sabia mais aonde estava indo. Só ia. E ligava.

Abriu o comércio. Era sábado. Passei a noite vagando como um indigente. Tenso.

Cheguei a uma loja de colchão, entrei como se nada de estranho e anormal estivesse acontecendo e falei ao vendedor:

- Bom dia. Por acaso o senhor tem algum D-33 da Ortobom?

Ele me olhou de cima a baixo, não comentou nada e me mostrou o colchão.

- Hum, parece ser bom. Vou testá-lo aqui rapidamente - Disse com todo o garbo e elegância.

E deitei no colchão pra dar uma cochilada. Meus pés estavam me matando. O resto já havia morrido. Não sei por quanto tempo durei deitado. Sei que acordei, agradeci ao vendedor e disse que ainda ia dar uma pesquisada por aí.

Voltei a andar. E ligar. Por horas.

E nada.

Me entreguei.

Parei na frente dum bar e sentei ao pé do orelhão. Durmi.

Logo depois, uma buzinada me acorda. Era meu primo.

- Como você me achou?

-Liguei pro número que apareceu na bina e perguntei se eles viram um bêbado usando o orelhão. E eles viram.

- E por que não atendeu quando eu liguei?

-Tava metendo, caralho.

-Ah.

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@Danilomaranhao