Sorriso alheio

O humorista carrega consigo o fardo da tristeza. De olhar argucioso, vê, na tragédia, nutrientes do riso e contempla a plateia com alegria que dentro de si já não existe mais.  Por que outro motivo o palhaço, extrator maior de risada alheia, careceria da maquiagem pra estampar um sorriso?

Em curto intervalo, a morte - piada sem graça – privou-nos de ícones indeléveis que figuravam vertentes insubstituíveis do humor brasileiro. A libitina, todavia, de súbito, pode olvidar os comuns ou eternizar os excepcionais.

A lembrança do finado artista se dá por meio do que esse fazia – e ninguém mais o fez, e, por isso mesmo, ouvimos as músicas dos cantores, assistimos aos filmes dos atores ou lemos as obras dos autores. A sua imortalidade advém do seu apogeu.

Chico e Millôr, distintos em suas graças, unidos na mesma desgraça, deverão sempre ser lembrados, mas em suas atividades. Pois chorar em horas de dor é nada mais que o esperado, quero ver quem consegue rir diante das adversidades.  Isso, eles fizeram.

Então, sobre ambos, suas mortes me farão gargalhar. Sei que isso não tem a menor graça, mas eles merecem. Nem que seja só para homenagear.

@Danilomaranhao

Conexões

Não que eu colecione problemas, mas que eles têm uma certa afinidade por mim, ah têm. Sentem saudades e aparecem, assim do nada, igual visita de parente que anda de ônibus pinga-pinga.

Como de praxe, perdi um celular no carnaval e embarquei em mais uma odisseia para pegar um novo chip e aparelho. Aí amigo, a história começou.

Sou cliente da Tim, mas ouvi dizer que a conexão 3G da Claro era melhor e resolvi testar. Saí às pressas do trabalho e fui a uma loja para me informar dos planos e tarifas. Gostei. Legal e tal.

- Quero por meu número Tim no chip Claro.

- Aqui nós não fazemos, senhor. Somente em uma loja própria.

- Como assim uma loja própria?

- Uma loja da Claro.

- Essa loja aqui é de quem?

- Da Claro, mas não é própria.

- Claro...

- Tem uma logo aqui, na 3 com a 9.

- Que hora fecha lá?

- 18

- Sério? São 17h35

- Mas dá tempo.

- Claro...

Agradece, corre, sobe na bicicleta, pedala, sua, leva buzinada, prende a calça na coroa, sua, anda na calçada, sua, chega.

17h45. Entro na loja dividido entre o atendimento e a busca pelo ar-condicionado. Não encontro ambos. O tempo passa e enfim vem a atendente.

- Pois não?

- Quero portar meu Tim pra Claro.

- FAZ PORTABILIDADE NO SISTEMA AGORA, FULANA? (Ela gritou com uma infeliz lá de dentro.)

- NÃO FAZ NÃO. ISSO LEVA QUASE 20 MINUTOS E A LOJA VAI FECHAR EM 10! (A infeliz devolve o grito)

- Senhor, não faz não.

- ...

Volta pra bicicleta, pedala, pensa no que poderia ter dito pra atendente, sua, encontra a reposta ideal, concorda que perdeu o time da resposta, sua, pensa no ar-condicionado, resolve ir pro Shopping.

Decido me vingar da operadora, claro, e recuperar meu antigo número da Tim. Entro na loja. Própria.

- Oi, eu perdi meu chip e quero recuperá-lo

- Seu chip é pré-pago?

- É

- Então não dá. Não temos chip virgem pra pré-pago. Se o senhor migrar pro controle dá.

- Não. Não quero e nem posso. Quero o pré.

- Por que não? Temos um plano que fica apenas 35 reais por mês e...

- Amigo, meu nome tá mais sujo do que tudo (não tive colhões de fazer uma boa comparação, uma pena.). Não posso ter controle, nem pós nem nada. Só pré. Não tem como, né?

- Não.

- Obrigado.

                Mas será possível? Resolvo que vou me vingar da Tim com a Claro, mas na loja do Shopping. A outra loja não sabendo não faz mal. Vou à outra loja, claro.

- Oi amigo, eu quero um chip pré (Nessa altura que se foda a porra do meu antigo número. Qualquer chip que vier ta valendo).

- Pois não, só retirar uma senha. O atendimento vai demorar aproximadamente 20 minutos.

- 20 minutos? Pra pegar um chip? Não é possível.

- Por que o senhor não compra no stand do Fujioka, logo ali?

- Boa. Obrigado.

- Por nada

- Hey, quanto é o chip?

- 10 reais

- Ah. Legal. Obrigado de novo.

- Por nada.

Sigo para o Fujioka. Peguei o lado errado e dei a volta mais longa pra chegar até lá. Mas esse tipo de coisa já nem me irrita mais. É normal.

- Oi, eu gostaria de um chip da Claro.

- São 15 reais.

- Como 15? O cara da loja me falou que são 10.

- Lá na loja, aqui são 15. – Disse a mocinha com aquela voz típica de atendente de Call Center que atende o cliente enquanto futuca a cutícula.

- AHHHHHHHHHHHHH!!!! (pensei) – Não, obrigado. (falei)

Fui até um stand qualquer da Tim.

- O chip pré de vocês quanto é?

- 10 reais.

                - Me vê um.

- Quer escolher o número?

- Quero. (Estava puto, mas tinha o direito de escolher o número, ao menos)

Paguei, peguei, levei.

Isso aconteceu faz três dias. Já estou com um novo celular e um novo chip. Ainda não sei meu número. E ainda não recebi uma ligação sequer.  Mas os problemas eu resolvi. Pena que logo eles voltam. Sempre voltam.

@Danilomaranhao

They are carnaval

Tive a felicidade de passar, pelo segundo ano consecutivo, o carnaval no Rio de Janeiro. A verdade é que desde ano passado ele me surpreendeu e ganhou como visita certa nessa data, mas somente agora me ocorreu escrever algo a respeito.

Sem ser clichê, mas firmando o que é mais sabido, as demais cidades do país recebem uma exposição carioca muito midiática. Seja para o bem ou para o mal.

Empiricamente descobri que esse povo, de sotaque chiado e marrento, quase arrogante por natureza, recebeu de braços abertos todos seus convidados dando um show de hospitalidade e carisma.

Pelas ruas, blocos para todos os gostos e opções, que variavam desde Beatles às clássicas marchinhas carnavalescas de décadas atrás. E o clima de alegria pairou absoluto em toda a cidade. Pais e filhos, juntos, assistindo a festa, com fantasias ou adereços, cervejas ou refrigerantes, confetes ou serpentinas e sem qualquer ameaça de confusão. Nem o menor sinal de briga ou tumulto.

 Ah! E tudo isso de graça!

Ao contrário dos demais carnavais que extrapolam o limite do bom senso com valores exorbitantes de abadá e segregam as classes de forma abrupta e vexatória, o carnaval do Rio está ao alcance de todos. Basta estar lá. E sempre que puder, eu estarei.

Desculpas ao ilustre Nizan Guanaes e demais baianos, mas a fila andou e a bola da vez são os cariocas. Agora, they are carnaval.

Etérnia e um Reino muito, muito distante juntos num faz de conta que acontece.

Normalidades

- Gente. Isso tá errado!

- Que foi meu filho?

- Isso! O que é que vocês estão fazendo?

- Assistindo TV, oras. Como foi na aula?

- Péssimo. Temos que mudar. Desse jeito não pode ficar. Precisamos de mais ação.

- Do que é que você está falando?

- Disso! Pai, por que essa mão no ombro da mamãe. Que sorriso bobo é esse no rosto? Por que é que vocês não brigam?

- Por que nós brigaríamos?

- Por que todo mundo briga. Menos vocês. Eu não aguento mais isso.

- Nós nos amamos. E não vamos brigar sem motivo.

- Não precisa de motivo para brigar quando se tem um relacionamento. Briga-se por tudo que é coisa.

- Onde que você está vendo esse tipo de coisa, Leonardo?

- Na TV, mãe. Nas novelas. A novela não imita a vida. Lá tem briga, separação, intriga. E lá as pessoas não assistem TV. Vocês fazem tudo errado. Precisamos criar algum conflito. - Pai!

- Hum?

- O que você acha da tia Laura?

- Hein?

- Rolava um caso, não rolava?

- Como assim menino?

- Vai dizer que o senhor nunca pensou nisso? Ela vindo aqui nos churrascos de domingo, uma escapadela até a dispensa. Um romance paralelo perfeito.

- Tá maluco, guri? Tira essas ideias da sua cabeça.

- Mãe! Fofoca! Uma pelo menos. Qual amiga você odeia? Qual funcionária do papai você quer matar de ciúmes? Qual fantasia você tem com o limpador da piscina?

- Que isso Leonardo. Não tem nada disso não moleque. A gente se ama e nada dessas coisas que você fala vão acontecer. Que ideia.

- Não é possível gente! Eu to sofrendo bullying na escola. Como que pode ter pais normais que se amam? Nem uma crise! O papai nunca nem dormiu no sofá! Vocês não podem fazer isso comigo!

Correu até o quarto e bateu a porta com força.

- Agora só sai de lá amanhã.

- Viu só. Somos pais normais. Haha.

- Temos que tirar a TV desse menino. É cada uma...

- A Laura? De onde ele tirou essa ideia?

- Não sei. Mas eu gostei.

- Ela nunca aceitaria. Você sabe.

- Quem sabe um dia... Vamos?

- Vamos. Não esquece o chicote.

- Pegou as velas e o gel?

- Sim.

- O Márcio e a Gizele vão levar algumas novidades. E a Luisa vai estar lá também.

- Sempre quis fazer com a Luisa. Aquela roupa de couro que ela usa me excita.

- Você duas juntas me excitam.

- Seu danado.

Criações da Criatura III

Tempo é igual uva. Passa. E com ele mais filosofias de banheiro de botequim aparecem.

Dessa vez dividi a seleção em duas partes. Primeiro e segundo semestre. 100 frases foram escolhidas.

Segue agora a seleção das melhores tuitadas de 2011/1.

Leia e, se possível, se divirta.

Guerra dos sexos

Tenho uma ex que não fala mais de mim. Fico sempre ex-citado.

3 Jan

Pra mim, mulher que contrata garoto de programa é tudo paga pau.

4 Jan

Mulheres: ter pneuzinho é normal. Ser considerado foco de mosquito da dengue, não.

27 Jan

Prova que tarefa doméstica é coisa de mulher: Homens não querem mulher tábua de passar, mas mulheres querem homem tanquinho.

27 Jan

Algumas mulheres têm tanto silicone, botox e outros implantes que, se apanham, fazem o exame de corpo de litro.

27 Jan

Dizer eu te amo é fácil. Difícil é ela acreditar e não me cobrar o programa.

10 Feb

Essas mulheres que são contra masturbação não se tocam mesmo, né?

11 Feb

O grau de feminismo de uma mulher se mede pela quantidade de pelos que ela tem no corpo.

18 Feb

Alguns homens são total flex. Movidos a álcool e maria gasolina.

17 Mar

Mulher grávida e goiaba. A gente sabe que tem um bicho lá dentro, mas come mesmo assim.

23 Mar

Frustração é quando o homem não dá no couro. Revolta é quando a mulher espalha pra todas amigas.

31 Mar

Não confunda sexo com amor. Um custa caro. O outro é sexo.

1 Apr

Mulheres sem homem ou vão no sex shop ou se enchem de sorvete e chocolate. Por que não inventam o vibrador napolitano? Sucesso certo.

7 Apr

Com esse preço do combustível, Maria-gasolina fez um up grade para acompanhante de luxo.

20 Apr

O sexo com a minha mulher é uma  coisa divina. Toda vez que eu quero tenho que pedir PELO AMOR DE DEUS!

4 May

Não entendo mulheres que perguntam por que homens casados se masturbam. Oras, todo mundo sabe que jogo é jogo e treino é treino.

19 May

Sabe como levar a mulher ao céu em poucos passos? Diga pra ela jogar amarelinha.

19 May

O romântico é apenas um tarado inteligente. O "primeiro as damas" serve somente para dar uma conferida na bunda da mulherada.

26 May

Minha mulher falou pra eu comprar um jogo de cama. Cheguei em casa com aqueles dados eróticos. Daí a briga começou.

9 Jun

Injustiça é quando a mulher quer a aliança, mas regula o anel.

16 Jun

Olha a língua.

Não confundir: Virgem Maria sempre teve o hímen, não o hífen.

6 Jan

Injusto as férias vir no plural se eu só tenho uma por ano.

13 Jan

O sovaco é a intersecção do braço com o tronco. Não é a toa que tem um cc no meio.

20 Jan

Luxúria. Pra cometer esse pecado, é preciso capital.

3 Feb

Blasfêmia de gago não passa de bla-bla-bla.

21 Feb

Pela lógica, filme pornô com japonês é sempre um curta-metragem.

25 Feb

Não era o melhor contorcionista do circo. Pelo menos, dava o braço a torcer.

25 Feb

Carente é a Terra que sempre participa sozinha do Miss Universo.

24 Mar

Se tudo que é bom dura pouco, Rebolation, que é bom bom bom, não deveria ter durado nada.

28 Mar

Quem acha que andar em círculo não leva a lugar nenhum, jamais teria conseguido inventar a roda.

29 Mar

Quem fala "vou de a pé", de fato vai. Com os quatro.

13 Apr

Só acredito que o Burger é King porque depois de comer ele me faz ir direto pro trono.

28 Apr

"Quem com ferro fere, com ferro será ferido" IRON MAN Vs MAGNETO

4 May

Coloque Youtube no Orkut de quem quiser. Mas não Flickr com seu Picasa no MySpace. #uniaohomoafetiva

5 May

Redes sociais abriram muitas portas. De armário.

5 May

Manchete: Traficante preso em flagrante com um pé de maconha alega em sua defesa que a prova foi plantada.

18 May

Sexo é prosa. Amor é poesia. Então romance é conto. De fadas. #Na_Kombi

26 May

Eu bebo. Tu bebes. Ele bebe. Nós chapamos.

4 Jun

Nesse clima frio sabe o que cai bem? A temperatura.

10 Jun

Ser contorcionista é moleza. Faço isso com um pé nas costas.

16 Jun

Contra fatos não há argumentos

Cerca elétrica e aliança. Coloca-se para proteger o bem, mas normalmente não funciona.

10 Jan

O mês das minhas férias é o meu herói. Passa voando.

13 Jan

Se tem um jogo de azar pra mim é Roleta Russa. É quando acerta que você se dá mal.

18 Jan

Seu ídolo é o que faz ganhando o que você pagaria pra fazer.

24 Feb

Saldo do carnaval: Bebeu demais; comeu de menos.

11 Mar

Se fidelidade fosse uma coisa legal não tinha sido proibido para operadoras de celular.

21 Mar

Revolta mesmo é abrir um pote de sorvete no freezer e achar feijão.

31 Mar

Coragem é espirrar com diarreia.

4 Apr

Em terra de cego, porta no banheiro é desperdício.

5 Apr

Brasileiros nunca desistem dos seus sonhos. Pegam sempre mais 10 minutinhos com o "soneca" do celular.

7 Apr

Se chorar resolvesse os problemas, cebola era vendido na Polishop.

2 May

Entrar em rede social é como levar a esposa pro Swing. Tu vai dividir coisa sua com um bando de gente.

5 May

Morcego que faz xixi na cama morre afogado.

9 May

2ª feira: FUUU 3ª feira: OKAY 4ª feira: POKER FACE 5ª feira: ME GUSTA 6ª feira: LOL Sábado: FUCK YEA Domingo: FOREVER ALONE #memeday

13 May

Se pole dance for esporte, puteiro é estádio.

19 May

Econômico é o portador de mal de alzheimer. Compra 1 livro, 1 CD e 1 filme e se diverte a vida toda.

13 Jun

O suicídio é um crime pelo qual o assassino é condenado à pena de morte.

27 Jun

Deus X Diabo

@OCriador Criou o leite para os seios femininos pras crianças. Veio o diabo e criou o silicone pros adultos.

18 Jan

Religiosos vivem tentando converter os outros pra q assim eles consigam ir pro céu. Mas se for todo mundo p lá, aquilo vai virar um inferno.

19 Jan

Morte, pra espírita, é como bumerangue. Vai, mas volta.

14 Feb

Quem acha q pesquisa com célula-tronco mata alguém, deve considerar camisinha cheia jogada fora como cárcere privado e abandono de incapaz.

14 Feb

No twitter e na religião, as pessoas idolatram quem nunca viram.

24 Feb

Religiosos. Se Deus gostasse de homenagens a Cidade de Deus não seria aquele inferno.

16 Mar

Se @OCriador aprovasse a união homossexual, ímãs eram atraídos de positivo com positivo e negativo com negativo.

17 Mar

Se tem uma parada que eu não bebo é água benta. Vou ficar consumindo produto batizado?

18 Mar

Pole dance pra louvar Jesus tem a lógica dum voto de castidade pra adorar o Diabo.

30 Mar

Se a vida na Terra é só uma fase da existência, tenho medo de quando for enfrentar o chefão.

5 Apr

O ser humano é para Deus o que meu gato é para mim. Apenas uma diversão que se acha o centro de tudo.

2 Jun

Os homens foram instruídos a "não cobiçar a mulher do próximo", daí começaram com o "amai-vos uns aos outros". #Uniaohomoafetiva

2 Jun

Onde você encontra todas as respostas: (x) Google (x) Posto Ipiranga ( ) Bíblia

8 Jun

Se é pra baixo que todo santo ajuda, por que diabos todo mundo quer subir na vida?

10 Jun

Não espero muita coisa da vida. Mas como a morte não cobre a oferta, vou vivendo.

29 Jun

Deus é um canalha. Te dá o livre arbítrio, mas se você não acreditar nele, não vai pro céu.

30 Jun

Me, myself and I

Meu PC é como a Justiça, o Congresso, o político e o eleitor: Processo lento, sistema inoperante, vive me ferrando e tem memória fraca.

18 Jan

Queria que minha vida fosse como nos anúncios de varejo. Os últimos dias para aproveitar não acabam nunca.

26 Jan

Um homem bateu em minha porta e eu abri. - Senhoras e senhores ponham a mão no chão. Isso é um assalto, porra! Disse ele.

8 Feb

Tenho dois problemas. Um é falta de paciência e o outro eu tô sem saco pra contar.

9 Feb

To tão viciado em reality show, que quando briguei com a minha mulher, fiz uma votação na web pra ver quem saía da casa.

17 Feb

Eu não bebo por que acho legal. Bebo pra poder achar os outros legais.

15 Mar

Só não digo que sou o sujeito mais humilde do mundo por que seria muita arrogância minha.

16 Mar

Sempre choro depois do sexo. Choro um desconto, porque elas andam cobrando caro demais.

16 Mar

-Cospe essa orelha da boca, menino! Falou minha vó quando viu meu piercing na língua.

18 Mar

Todo dia da minha vida fico esperando o eu do futuro chegar até mim falando que criou a máquina do tempo. É frustrante.

28 Mar

Falei pra mulher que a satisfaria com 9 centímetros e ela ficou toda revoltada. Mostrei o cartão de crédito e tudo acalmou.

31 Mar

Corra atrás do seu sonho enquanto pode. O meu mesmo, acho que já emitiu ordem de restrição judicial.

7 Apr

Peguei uma mulher que era um sonho. Redonda e cheia de calorias.

7 Apr

Se a vida viesse com um manual do usuário, eu ia procurar onde que restaura a configuração original.

12 Apr

Tenho fome de conhecimento, mas meu cérebro eh bulímico.

25 Apr

Sujeito me para no trânsito perguntando como faz pra chegar no cemitério Jardim das Palmeiras. Falei: Morrendo!

27 Apr

Se minha vida fosse um filme, meu Deus seria Alfred Hitchcock.

11 May

Romance de mulher gostosa comigo, só quando rola uma química. Ou ela está bêbada ou drogada.

26 May

Durmo com gatas. Acordo com lebres.

9 Jun

Ideia: camiseta estampada com o status "ausente" do MSN para evitar conversa de chatos.

30 Jun

Dúvidas

Kid bengala seria uma espécie de minotauro? Corpo de homem com parte de cavalo?

27 Jan

Mulher que engole peca na gula ou na luxúria?

3 Feb

7 pecados capitais, 7 dias da semana, 7 notas musicais, 7 cores do arco-íris, 7 maravilhas. Por que diabos 12 problemas bucais?

3 Feb

Quando vejo anúncio de bronzeamento natural fico pensando. Eles cobram pra deixar você pegar Sol?

17 Feb

Por que tenho que vencer os desafios da vida pra me dar bem se todos dizem que o importante é competir?

6 Apr

Se um Índio for comemorar seu dia comendo uma puta, é um programa de índio?

19 Apr

Pintam a cara, andam quase sem roupa, gostam de espelhos, se jogam nos europeus. Os índios influenciaram as putas?

19 Apr

Se quiser ver as outras, só clicar Melhores 2009 e Melhores 2010

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Diálogos

Nada é melhor do que o momento do xaveco. Dizem alguns que o trabalho da conquista é melhor até que o prêmio conquistado em si.

Mas o que sinto, nos dias de hoje, é a dificuldade de se travar uma boa disputa de conversa com o sexo oposto. Não pela homogeneização dos interesses sexuais em geral, mas pela falta de conteúdo e também pelo fato de que as partes envolvidas não seguem um script. Com o segundo, o aproach ficaria muito mais legal.

...

- Será que eu posso...

- Será que vale a pena? – Respondeu de bate pronto, com um sorriso desafiador e provocante.

- “Tudo pode valer a pena, se a dose não for pequena”. Dois duplos, por favor – pediu ao garçom enquanto se acomodava ao balcão.

- Parafraseando frases de efeito. Isso pode ser um defeito.

- Touchè.

O garçom entrega os duplos. Ele, cordialmente, faz a justa distribuição dos copos e sugere o brinde.

- Aos acontecimentos inesperados.

- Algo inesperado aconteceu?

- Eu espero que aconteça...

- Que bom que já está sentado.

- Pra levantar é um passo. Ou mais. – Gira o corpo de frente ao dela e devolve, em doce vingança, o sorriso desafiador e provocante.

- Menos, bem menos...

Ela volta os olhos ao copo de Jack Daniels. Ele percebe a jogada. Não quis dizer menos. É só mais um desafio. Ela quer saber até onde ele pode ir. Em milésimos de segundos prepara o rumo da investida. Qualquer tempo perdido pode ser fatal.

- Sabe, sem querer parecer clichê...

- Isso de não parecer clichê é tão clichê.

- Mas não é o que parece.

- O que parece?

- Você.

- Eu sou clichê?

- Não. Mas me parece familiar. Acho que já lhe vi antes.

- Sim. Há poucos minutos e muitas palavras atrás.

- Inflexível!

- Isso, com certeza, você ainda não pode dizer.

- Me desdobraria para poder. – Dobrou a língua, assoviou para o garçom e pediu mais dois duplos. Agora, era só uma questão de tempo. Administração pura e os resultados almejados seriam obtidos. Ela passou a mão nos cabelos e sorriu. Achou que realmente poderia valer a pena...

...

Infelizmente, isso vive em âmbito teórico, que se faz utópico nas vias práticas, praticamente inviáveis ao processo de aproximação.

...

- Será que eu posso...

- Não. Não pode. – Se levantou e saiu. Sem script e sem dar a menor chance à boa conversa.

Polícia? Para! Quem precisa?

Nesses últimos dias alunos da USP protestaram, na reitoria da Universidade, para a retirada dos policiais que trabalham no campus para que pudessem, ainda que ilegal, fumar maconha sem serem incomodados.

Resolvi aderir ao princípio dos estudantes, e venho nas linhas abaixo com algumas sugestões de protestos. Espero o seu apoio nas causas que seguem.

Protestemos nos estádios para a retirada da guarda policial, pois os torcedores querem, ainda que ilegal, discutir futebol com a torcida adversária por meio de combates físicos.

Protestemos no trânsito para a retirada da guarda policial, pois os motoristas querem, ainda que ilegal, dirigir embriagados e cometer infrações para chegar mais cedo ao destino.

Protestemos nas favelas para a retirada policial, pois os traficantes querem, ainda que ilegal, vender suas drogas aos usuários.

Protestemos nos shows para a retirada da guarda policial, pois os arrastões querem, ainda que ilegal, tomar posse dos pertences alheios.

Protestemos nos bancos para a retirada da guarda policial, pois os ladrões querem, ainda que ilegal, levar o dinheiro dos cofres sem pagar por isso.

Protestemos nas cadeias para a retirada da guarda policial, pois os presos querem, ainda que ilegal, usar celulares e comandar o crime organizado de dentro das celas.

E os protestos não precisam parar por aí.

Protestemos nas delegacias, para que as milícias possam extorquir sem serem incomodadas.

Protestemos no Congresso, para que os políticos possam desviar dinheiro público sem serem incomodados.

Protestemos nas creches, para que os pedófilos possam estuprar sem serem incomodados.

Protestemos nas casas, para que os maridos possam bater em suas esposas sem serem incomodados.

Protestemos nos canais de televisão, para que os apresentadores possam comer as mulheres e filhos sem serem incomodados.

Protestemos no mundo, para que todos, infelizes ignóbeis, possam fazer da ordem o caos. Mas que nunca, sobre qualquer hipótese, sejam incomodados.

@Danilomaranhao

No twitter, em busca da piada perfeita

Era pra ser engraçado, mas não foi. No lugar de RT, reclamações, e o novo belém-belém, o unfollow.

Com a ascendente popularização do microblog mais polêmico de todos os tempos, surgimento de aspirantes a humoristas veio com na mesma proporção dos novos usuários da rede social. Todos eles querem cravar sua deixa. Milhares de cabeças pensantes (?) antenadas com tudo o que acontece o tempo todo a fim de se popularizar com a mais retuitada piada. Porém, o que vêm acontecendo, é um acúmulo de indignações e manifestações contra o algoz piadista.

Para se fazer -e entender- uma piada, goste dela ou não, é preciso sensibilidade. O que não quer dizer necessariamente que tenhamos que ser tão sensíveis. Nesses novos tempos, a carapuça nunca esteve tão flexível, e vem servindo perfeitamente ao corpo de cada um.

Até poucos anos atrás, o macaco do carro, no programa dos Trapalhões, andava, falava, BEBIA e atendia pelo nome de Mussum. Isso era divertido e, pasmem, normal. Com certeza muito de nós já rimos da reposta que a mãe do Joãozinho dava quando ele perguntava o que ia ser quando crescer. “Nada. Você tem câncer”.  

Nessa era do politicamente correto -apesar do congresso relutar em fazer jus à expressão- a hipocrisia vai mais alto que o balão do padre baloeiro. E todos, uma hora ou outra, se ofendem, ou melhor, são vítimas de bullying, e mais uma comoção geral toma conta da internet e demais meios de comunicação.

Acontece que o gordo ri da piada do português. A loira, quando entende, ri da piada do gay. O homem que reclama do novo comercial da Bombril, reclama também das mulheres no volante. Jovens que rotulam os coloridos, cuidavam de um Tamagoshi, o meigo bichinho virtual. E os que fazem a passeata gay, vão às urnas votar no Bolsonaro.

Uma piada tem um alvo. Sempre teve. E ele vai ser atingido. Se for você, revide. Com criatividade, inteligência e, se possível, bom humor. A piada, assim como o cinema, novela, música e tantos outros, é um entretenimento. E o que ela quer fazer é justamente entreter. Só isso. Se você acha que o que um comediante diz é o que ele pensa, ele tem motivos pra dar mais risada de você do que o contrário.

O que não dá é ter que explicar, toda vez, que o que foi feito foi uma PIADA. Isso sim não tem a menor graça.

Memórias eternas de uma mente sem lembranças: Se ligue Jah

    

      - Rapaz, tá o povo todo aqui.

      - Que povo? Ainda não vi ninguém.

     - A galera toda. Na moral. Tá a geral... A banda também não vê niguém, mas sabe que estão todos aqui. Sente a vibe...

     Desistiu de argumentar. Apesar de Tribo de Jah não ser seu show favorito, sentiu que tinha algo no ar que o relaxava e decidiu que se divertiria de qualquer maneira.

     - Fica ligado e vê se não some.

     Sumiu. Não por vontade própria. Mas a lotação do lugar estava algo como ônibus coletivo das 18h e acabou sendo levado numa onda que passou. Uma onda de pessoas, nesse caso.

     Resolveu beber. A travessia até o bar, uma odisseia hercúlea, seria algo que só poderia ser realizada no máximo uma vez, com sorte. Portanto, ao chegar, armou-se até os dentes – ou fígado – para continuar a noite de diversão. E em cada investida, era uma dose.

    

      - Olha, você não tem bigodes, mas é uma gatinha.

      - Meu namorado tem. E é um leão.

    - Meu sobrenome é domador de leão. - Deu a mais viril golada no convicto estilo Clint Westwood e completou. - Ou de gatinhas. - Outra dose. Essa, numa levada mais Antônio Banderas. Sensual, provocante e que despertava um charme misterioso.

     Aproximou-se no momento errado. Enquanto parecia um novelo de lã tentando interagir com a gata, o tal do leão aparece. Com as garras de fora.

     - Não me encosta bichano! Que leões como você eu domo no chicote.

     Não domou. E as garras levadas no peito, atiraram-no pra longe no chão. Levantou de súbito numa cama de mola bem mais ao estilo mola maluca e quando partia na recuperação de sua honra, sentiu aos mãos que paralisaram seus movimentos.

      - Não vai não.

     - Isso é coisa que um homem tem que resolver. - Respondeu sem ao menos olhar quem era.

     - Tem mais coisas aqui que um homem pode resolver.

     Foi abraçado. Teve todo seu corpo envolvido junto ao dela de forma que mais parecia ter sido domado por uma lula gigante.

     Resolveu ceder. Afinal, alguém reconhecera seus charme em momentos de fúria. Algo que ocultava o Clark Gable de seu interior e extravasava um estilo mais eufórico, mais Marlon Brando. Mas que ainda era capaz de surrupiar suspiros das mais gélidas e inflexíveis.

     Correspondeu o beijo. Era um gentleman. E, nessa hora, o algo do ar, do fígado e do peito, já não permitiam que seus reflexos correspondessem de forma precisa.

     - Você é demais

     - Eu sei. Eu sei. - Tentou o sorriso de canto de boca – infalível – mas com a dela achatando seus lábios, o movimento não se fez possível.

     - Me abraça...

     Acordou numa cama, que após rápida vistoria constatou que era a sua. Estava sozinho. A cabeça doía. O peito também. Fragmentos da noite anterior não estavam claros. Se recordava apenas de ser agarrado. Forte. Muito forte. Não se lembrava do rosto, mas do abraço... O ABRAÇO! Ocorreu-lhe somente agora por que seus braços não se encontravam na hora do abraço. Sempre quis conquistar um grande amor, mas não literalmente. E o fizera. Foi uma onda que passou. 

Por: Sandra Aquino Maranhão Martins

Minha mãe. Fodástica.