Poker

Se você não sabe o que é full house, straight flush ou flush, talvez você não goste. Se você já tiver apostado o que não deveria, talvez você goste. Ou não.

Já que você já entrou aqui mesmo, lê aí.

CONTEXTO

Jogo de pôker. Cinco amigos sentados ao redor de uma mesa. Algumas cervejas e cigarros no cinzeiro. Fichas espalhadas pela mesa. O clima é amistoso, mas tem um quê de tensão. De vez em quando uma piada, uma história, mas sempre voltam os olhos atentos às cartas. Nesse momento, uma partida em andamento. Um monte de fichas ao centro da mesa. Jogador 1, o dealer, já não mais participa dessa rodada.

SALA - INTERNO - NOITE - ILUMINADO

Jog 01 (distribuindo o river – última carta - na mesa) – Uhmmmm. Tenso demais.

Jog 02 (jogando a ficha na mesa) – 1000.

Jog 03 (jogando as cartas na mesa) – Fora.

Jog 04 (Jogando as cartas na mesa) – Fold também.

Jog 05 (Arrastando todas a fichas por centro da mesa) – All In

Pausa dramática digna de todo all in. Momento de reflexão do desafiado. Jog 02 olha o adversário, as cartas, a mesa, as horas, as fichas e novamente o adversário.

Jog 02 (analisando a mesa) – Pago, e cubro com meu cu.

Jogadores se entreolham incrédulos. Olham para o jogador 2. Ele está firme no propósito. Está fitando o jogador 05.

Jog 05 (desacreditado) – O cu?

Jog 02 (imponente) – É. o Cu! O toba, o olho de porco, o rabo, as pregas, o ceguim, o brioco, o anel de couro, a maquininha de cortar churros, o fiofó, o fuleco, o bufador, o butão, o furico, a gruta do gaz peidano, a porra da bunda, Renato. Sabe o que é?

Jog 05 (indignado) – Que porra é essa, Maurício? Ta doido? Não pode isso não.

Jog 02 (respondendo voraz) - Por que não pode? Quem disse que não pode? (Olhando aos demais jogadores) Tem algum estatuto falando que não pode? O livro de apostas válidas? Uma relação onde diga claramente que o cu não entra?

Demais jogadores se entreolham e comentam que de fato não tem nada disso.

Jog 01 (esclarecedor) – É Renato, ter ter assim... não tem. E se não é proibido é permitido. O cu entra.

Jog 05 (Tenso, olhando pra mesa, pros amigos, pras cartas e fitando, indignadamente o Jog 02) – Caralho...

Jog 02 (de bate pronto) – Tá apostando o caralho, agora?

Jog 05 (irritado) – Que caralho o que? To apostando porra nenhuma não.

Jog 01 (divagando) – É, até porque se apostar a porra, acaba que o caralho faz parte do pacote..

Os demais concordam.

Jog 05 (irritado) - Deixa eu pensar aqui... (checa novamente as cartas, olha pra mesa, olha pros amigos) Bora! Tá valendo o cu nessa merda! Vamos ver!!

Jogador 05 se levanta e joga as cartas na mesa, elas se revelam um ás e um valete. Na mesa, dois reis, um ás e dois valetes. Jog 05 tinha feito um full house. Demais jogadores largam o famoso “Uhhhhhh” Respeitando a boa mão do jog 05. Jog 02 olha pra todos. Todos, paralizados, olham pra ele. Ele olha pras cartas. A câmera revela que são 2 reis. Ele tinha uma quadra. Levava o jogo. Ganhou o cu. Os demais jogadores ainda não viram as cartas. Tensão na mesa.

Jog 02 (derrotado) – Caralho. Um full house é muito. Não deu. (Joga as cartas no monte de forma que os jogadores não as vejam. Elas se misturam ao monte de cartas. Jog 02 deixa escapar uma pequena risadela)

Corta pra vinheta.


Cenas extras durante os créditos:

Close na mesa de poker com as fichas, que se mexem como se tivessem recebendo uma batida de vai e em, ao fundo, sussurros são ouvidos.
Jog 02 (sussurrante) - Eu quero all in. ALL IN!!

Sequestro

Num dia frio, num bom lugar pra ler um livro, o pensamento láaaaaa longe e eis que eu escrevi um roteiro de uma esquete cômica - ou não. Como não entro pela porta nem da frente nem dos fundos, provável que a ideia morra no papel.

Resta que leiam.

CONTEXTO

Dois homens encapuzados chegam a lugar que se apresenta como um cativeiro, com uma mulher com a cabeça coberta por uma fronha e amordaçada com uma silver tape na boca. Ela, se debatendo, é presa pelos braços a uma pilastra do local. A mulher fica sentada com olhar assustado fitando os dois homens que então tiram os capus para conversar melhor. Os ânimos estão à flor da pele. Agoniados, começam a deliberar sobre como resolver a atual situação.

CATIVEIRO – INTERNO – DIA – MEIA LUZ

Sequestrador 01 (apavorado) - Caralho, essa porra vai dar merda. Puta que pariu. Tamo ferrado. Que ideia foi essa de pegar essa mulher? Agora a gente ta fudido.

Sequestrador 02 (mantendo a calma, apesar de nervoso) – Não é assim não. Vamos manter a calma. O recado tem que ser dado. Alguém vai ter que pagar. (diz, olhando ameaçadoramente para a moça) Vamos resolver logo essa porcaria aí. Liga logo pro sujeito e fala pra ele que a gente quer fazer a troca.

Sequestrador 01 (apavorado) – Ligar pra ele? Que que eu vou falar? Nem conheço o cara direito. A gente nunca foi apresentado.

Sequestrador 02 (gritando) – Que porra de apresentado o que, criatura. Não tem essa de conhecer não. Liga pra ele fala que é pra fazer a troca ou então alguém vai parar no micro-ondas. (fala sorrindo malignamente enquanto olha de novo para a moça)

Sequestrador 01 (medroso/inocente) – Qual o número dele? Eu não tenho aqui na minha agenda não. Será que no Facebook dele ta cadastrado o celular dele?

Sequestrador 02 (gritando sem paciência) – Porra de facebook o que, animal. Aqui o número dele. (entrega um papel amassado que tirou do bolso) Tu não sabe fazer nada mesmo, porra. Liga logo ae.

Sequestrador 01 olha para o papel, confere o número de forma suspeita, disca no celular, espera dar duas chamadas e desliga. Nisso, o seqüestrador 02, que estava conferindo o perímetro, volta e vê o seqüestrador 01 com um sorriso bobo na cara enquanto aguarda pacientemente.

Sequestrador 02 (falando baixo, impaciente, ameaçador) – Por que não ta ligando!!??!

Sequestrador 01 (calmo) – Dei um toque já. Agora ele retorna.

Sequestrador 02 (gritando) – Toque? Que porra de toque o quê? Você deu toque? Como assim toque?

Sequestrador 01 (explicativo) – Toque, pô. Chama e ele retorna. Você viu o número? 9255. 92 é Claro. Eu não tenho crédito pra Claro não. É mais de 1 real o minuto. Não dá nada. Deixa ele retornar.

Sequestrador 02 (puto) – Mas que retornar criatura!?!?! Vamos ficar aqui sentado esperando o cara retornar? E se ele não retornar? Vai que o idiota é um pobre igual você que não tem crédito e não vai ligar por que não retorna toque? PelamordeDeus!!!

Sequestrador 01 (de bico) – Liga do seu então, pô.

Sequestrador 02 (se redimindo, bravo e com vergonha) - Não, o meu não dá. Tá cortado. Problema na conta. A OI vive mandando conta a mais. Uma roubalheira. Cobrando uma forturna de SMS. Tá louco. O meu não dá não.

Sequestrador 01 (angustiado) - O que a gente vai fazer então?

Sequestrador 02 (Eureka!) - Liga a cobrar! Bota o filho da puta pra pagar a conta e a ligação também. Pra aprender não mexer com quem não deve. Bota uma chamada a cobrar ae pra esse corno.

Sequestrador 01 (apanhando do cel) - 90...90... ihh, peraí que tem que editar aqui a últma chamada... Coloca o DDD? É com DDD que liga a cobrar? (olha pra moça num pedido de ajuda. Ela responde que não sabe com a cabeça e faz um “muuuumummumu” ) Eu nunca sei dessa coisa. Tudo tão confuso esse negócio de ligar, sabe? 90..92... Agora vai...

Uma gravação aparece falando que o telefone solicitado não aceita esse tipo de chamada.

Sequestrador 01 (desanimado) - Ihhh. O celular não aceita a cobrar... bloqueado.

Sequestrador 02 (puto) - Puta que pariu!!! (Se dirigindo a moça) Por que que esse filha da puta não aceita a cobrar, hein? Você vai morrer porque esse safado não aceita ligação a cobrar. Bando de pobre! Eu to é fudido mesmo. Puta que pariu.

Sequestrada (agitada tentando dizer algo) - muimumumumumumumumu

Sequestrador 02 (impaciente) - Que?

Sequestrada (agitada tentando dizer algo) - muimumumumumumumumu

Sequestrador 02 (confuso, impaciente com um tom cômico) - Quê. Eu não to entendendo vc, sabia? Eu não entendo mumumum. Como que eu vou saber o que é mumumumu?

Sequestrador 02 tira a fita da boca da moça.

Sequestrador 02 (imponente) – Que foi?

Sequestrada (com ar de quem quer ajudar) – Ele tem um número TIM. Não serve?

Sequestrador 01 (vangloriando) - O meu é TIM. Infinity. Tim dá.

Sequestrador 02 (feliz com a descoberta) - TIM é bom hein? Boa, garota! (Volta a silver tape na boca da mulher) TIM é uma boa. Mandou bem. Vamo de TIM. Tim é legal. Liga pro TIM ae. Liga logo nessa merda de TIM e vamo resolver isso.

Sequestrador 01 – Qual o número?

Sequestrador 02 – Que número?

Sequestrador 01 – Da TIM.

Sequestrador 02 – Ah, Meu Deus. Qual é a porcaria do número da TIM!!! (dirige-se a garota, tira o silver tape) Qual é o número TIM dele?

Sequestrada (tímida) – Eu não sei de cabeça não. É novo o número. Pegou um chip novo pra poder falar com a mãe dele. Ela é infinity também (conclui sorridente)

Sequestrador 01 – infinity é o que rola, viu? Você podia ter um infinity também. Pré pago, sem problema com conta...

Sequestrador 02 (cortando o assunto) - Eu não quero porra de infinity não. Já tive muito problema com a TIM. Foda-se o infinity. (Virando para a moça) Como que eu vou ligar pra esse infeliz se você não tem o número dele, minha nossa senhhora!!!!????

Sequestrada – tem no meu celular, aqui no meu bolso (aponta o bolso com a cabeça)

O seqüestrador tira o cel do bolso da menina e olha na agenda.

Sequestrador 02 – Vamos ligar logo do seu celular (diz pra moça gritando). Por que você não falou que tinha um celular, criatura? Não vê o problema todo que estamos tendo aqui? Mas que falta de colaboração. Ninguém se ajuda, viu...

Sequestrada – Eu não consigo ligar pra ele não. A minha promoção é só de vivo pra vivo. De graça, mas só de vivo pra Vivo.

Sequestrador 02 (Passando a mão na cara como quem não acredita) – Meu Deus!!!! Será possível?!!? (Dirige-se para a moça agressivamente) Minha filha! Você tem a porcaria do Iphone 5 e não tem crédito pra fazer uma ligação? É muita pobreza mesmo. Se mata pra comprar uma porcaria de telefone chique e depois não tem um real pra fazer uma ligação. Aposto que faz jail break pra instalar aplicativo sem pagar. Que miséria.

Sequestrador 01 (apaziguando) - Deixa que eu ligo. O meu liga tranqüilo. 25 centavos fala a vontade.

Sequestrador 01 pega o iPhone, olha o número, liga do seu próprio celular... Sinal de não foi possivel completar a chamada,

Sequestrador 01 – Ih, rapaz, ta sem sinal aqui. Peraí (vai para o outro lado da sala e a mesma coisa acontece). Eh.. sem sinal. Essa TIM também não é fácil, viu?

Sequestrador 02 (Quase chorando de desespero) - Eu só queria falar com o infeliz desse filho da puta pra resolver isso!!! (fala gritando) É pedir demais é? É pedir muito? (Senta no chão e coloca a cabeça entre os joelhos)

Clima fica tenso entre todos. Troca de olhares. Cara de lamentações...

Sequestrada (tentanto ajudar, condolente) – Olha, porque você não manda um whatsup?

Corta pra vinheta.

Cenas extras durante os créditos:

Barulhinhos de msg de whatsup chegando.

Sequestrador 01 – Olha, ele falou que topa. Quer saber onde a gente ta.

Sequestrada – Manda um share location.

Sequestrador 02 (desesperado) - Share location, não porra, Tá doido?