Normalidades

- Gente. Isso tá errado!

- Que foi meu filho?

- Isso! O que é que vocês estão fazendo?

- Assistindo TV, oras. Como foi na aula?

- Péssimo. Temos que mudar. Desse jeito não pode ficar. Precisamos de mais ação.

- Do que é que você está falando?

- Disso! Pai, por que essa mão no ombro da mamãe. Que sorriso bobo é esse no rosto? Por que é que vocês não brigam?

- Por que nós brigaríamos?

- Por que todo mundo briga. Menos vocês. Eu não aguento mais isso.

- Nós nos amamos. E não vamos brigar sem motivo.

- Não precisa de motivo para brigar quando se tem um relacionamento. Briga-se por tudo que é coisa.

- Onde que você está vendo esse tipo de coisa, Leonardo?

- Na TV, mãe. Nas novelas. A novela não imita a vida. Lá tem briga, separação, intriga. E lá as pessoas não assistem TV. Vocês fazem tudo errado. Precisamos criar algum conflito. - Pai!

- Hum?

- O que você acha da tia Laura?

- Hein?

- Rolava um caso, não rolava?

- Como assim menino?

- Vai dizer que o senhor nunca pensou nisso? Ela vindo aqui nos churrascos de domingo, uma escapadela até a dispensa. Um romance paralelo perfeito.

- Tá maluco, guri? Tira essas ideias da sua cabeça.

- Mãe! Fofoca! Uma pelo menos. Qual amiga você odeia? Qual funcionária do papai você quer matar de ciúmes? Qual fantasia você tem com o limpador da piscina?

- Que isso Leonardo. Não tem nada disso não moleque. A gente se ama e nada dessas coisas que você fala vão acontecer. Que ideia.

- Não é possível gente! Eu to sofrendo bullying na escola. Como que pode ter pais normais que se amam? Nem uma crise! O papai nunca nem dormiu no sofá! Vocês não podem fazer isso comigo!

Correu até o quarto e bateu a porta com força.

- Agora só sai de lá amanhã.

- Viu só. Somos pais normais. Haha.

- Temos que tirar a TV desse menino. É cada uma...

- A Laura? De onde ele tirou essa ideia?

- Não sei. Mas eu gostei.

- Ela nunca aceitaria. Você sabe.

- Quem sabe um dia... Vamos?

- Vamos. Não esquece o chicote.

- Pegou as velas e o gel?

- Sim.

- O Márcio e a Gizele vão levar algumas novidades. E a Luisa vai estar lá também.

- Sempre quis fazer com a Luisa. Aquela roupa de couro que ela usa me excita.

- Você duas juntas me excitam.

- Seu danado.

Criações da Criatura III

Tempo é igual uva. Passa. E com ele mais filosofias de banheiro de botequim aparecem.

Dessa vez dividi a seleção em duas partes. Primeiro e segundo semestre. 100 frases foram escolhidas.

Segue agora a seleção das melhores tuitadas de 2011/1.

Leia e, se possível, se divirta.

Guerra dos sexos

Tenho uma ex que não fala mais de mim. Fico sempre ex-citado.

3 Jan

Pra mim, mulher que contrata garoto de programa é tudo paga pau.

4 Jan

Mulheres: ter pneuzinho é normal. Ser considerado foco de mosquito da dengue, não.

27 Jan

Prova que tarefa doméstica é coisa de mulher: Homens não querem mulher tábua de passar, mas mulheres querem homem tanquinho.

27 Jan

Algumas mulheres têm tanto silicone, botox e outros implantes que, se apanham, fazem o exame de corpo de litro.

27 Jan

Dizer eu te amo é fácil. Difícil é ela acreditar e não me cobrar o programa.

10 Feb

Essas mulheres que são contra masturbação não se tocam mesmo, né?

11 Feb

O grau de feminismo de uma mulher se mede pela quantidade de pelos que ela tem no corpo.

18 Feb

Alguns homens são total flex. Movidos a álcool e maria gasolina.

17 Mar

Mulher grávida e goiaba. A gente sabe que tem um bicho lá dentro, mas come mesmo assim.

23 Mar

Frustração é quando o homem não dá no couro. Revolta é quando a mulher espalha pra todas amigas.

31 Mar

Não confunda sexo com amor. Um custa caro. O outro é sexo.

1 Apr

Mulheres sem homem ou vão no sex shop ou se enchem de sorvete e chocolate. Por que não inventam o vibrador napolitano? Sucesso certo.

7 Apr

Com esse preço do combustível, Maria-gasolina fez um up grade para acompanhante de luxo.

20 Apr

O sexo com a minha mulher é uma  coisa divina. Toda vez que eu quero tenho que pedir PELO AMOR DE DEUS!

4 May

Não entendo mulheres que perguntam por que homens casados se masturbam. Oras, todo mundo sabe que jogo é jogo e treino é treino.

19 May

Sabe como levar a mulher ao céu em poucos passos? Diga pra ela jogar amarelinha.

19 May

O romântico é apenas um tarado inteligente. O "primeiro as damas" serve somente para dar uma conferida na bunda da mulherada.

26 May

Minha mulher falou pra eu comprar um jogo de cama. Cheguei em casa com aqueles dados eróticos. Daí a briga começou.

9 Jun

Injustiça é quando a mulher quer a aliança, mas regula o anel.

16 Jun

Olha a língua.

Não confundir: Virgem Maria sempre teve o hímen, não o hífen.

6 Jan

Injusto as férias vir no plural se eu só tenho uma por ano.

13 Jan

O sovaco é a intersecção do braço com o tronco. Não é a toa que tem um cc no meio.

20 Jan

Luxúria. Pra cometer esse pecado, é preciso capital.

3 Feb

Blasfêmia de gago não passa de bla-bla-bla.

21 Feb

Pela lógica, filme pornô com japonês é sempre um curta-metragem.

25 Feb

Não era o melhor contorcionista do circo. Pelo menos, dava o braço a torcer.

25 Feb

Carente é a Terra que sempre participa sozinha do Miss Universo.

24 Mar

Se tudo que é bom dura pouco, Rebolation, que é bom bom bom, não deveria ter durado nada.

28 Mar

Quem acha que andar em círculo não leva a lugar nenhum, jamais teria conseguido inventar a roda.

29 Mar

Quem fala "vou de a pé", de fato vai. Com os quatro.

13 Apr

Só acredito que o Burger é King porque depois de comer ele me faz ir direto pro trono.

28 Apr

"Quem com ferro fere, com ferro será ferido" IRON MAN Vs MAGNETO

4 May

Coloque Youtube no Orkut de quem quiser. Mas não Flickr com seu Picasa no MySpace. #uniaohomoafetiva

5 May

Redes sociais abriram muitas portas. De armário.

5 May

Manchete: Traficante preso em flagrante com um pé de maconha alega em sua defesa que a prova foi plantada.

18 May

Sexo é prosa. Amor é poesia. Então romance é conto. De fadas. #Na_Kombi

26 May

Eu bebo. Tu bebes. Ele bebe. Nós chapamos.

4 Jun

Nesse clima frio sabe o que cai bem? A temperatura.

10 Jun

Ser contorcionista é moleza. Faço isso com um pé nas costas.

16 Jun

Contra fatos não há argumentos

Cerca elétrica e aliança. Coloca-se para proteger o bem, mas normalmente não funciona.

10 Jan

O mês das minhas férias é o meu herói. Passa voando.

13 Jan

Se tem um jogo de azar pra mim é Roleta Russa. É quando acerta que você se dá mal.

18 Jan

Seu ídolo é o que faz ganhando o que você pagaria pra fazer.

24 Feb

Saldo do carnaval: Bebeu demais; comeu de menos.

11 Mar

Se fidelidade fosse uma coisa legal não tinha sido proibido para operadoras de celular.

21 Mar

Revolta mesmo é abrir um pote de sorvete no freezer e achar feijão.

31 Mar

Coragem é espirrar com diarreia.

4 Apr

Em terra de cego, porta no banheiro é desperdício.

5 Apr

Brasileiros nunca desistem dos seus sonhos. Pegam sempre mais 10 minutinhos com o "soneca" do celular.

7 Apr

Se chorar resolvesse os problemas, cebola era vendido na Polishop.

2 May

Entrar em rede social é como levar a esposa pro Swing. Tu vai dividir coisa sua com um bando de gente.

5 May

Morcego que faz xixi na cama morre afogado.

9 May

2ª feira: FUUU 3ª feira: OKAY 4ª feira: POKER FACE 5ª feira: ME GUSTA 6ª feira: LOL Sábado: FUCK YEA Domingo: FOREVER ALONE #memeday

13 May

Se pole dance for esporte, puteiro é estádio.

19 May

Econômico é o portador de mal de alzheimer. Compra 1 livro, 1 CD e 1 filme e se diverte a vida toda.

13 Jun

O suicídio é um crime pelo qual o assassino é condenado à pena de morte.

27 Jun

Deus X Diabo

@OCriador Criou o leite para os seios femininos pras crianças. Veio o diabo e criou o silicone pros adultos.

18 Jan

Religiosos vivem tentando converter os outros pra q assim eles consigam ir pro céu. Mas se for todo mundo p lá, aquilo vai virar um inferno.

19 Jan

Morte, pra espírita, é como bumerangue. Vai, mas volta.

14 Feb

Quem acha q pesquisa com célula-tronco mata alguém, deve considerar camisinha cheia jogada fora como cárcere privado e abandono de incapaz.

14 Feb

No twitter e na religião, as pessoas idolatram quem nunca viram.

24 Feb

Religiosos. Se Deus gostasse de homenagens a Cidade de Deus não seria aquele inferno.

16 Mar

Se @OCriador aprovasse a união homossexual, ímãs eram atraídos de positivo com positivo e negativo com negativo.

17 Mar

Se tem uma parada que eu não bebo é água benta. Vou ficar consumindo produto batizado?

18 Mar

Pole dance pra louvar Jesus tem a lógica dum voto de castidade pra adorar o Diabo.

30 Mar

Se a vida na Terra é só uma fase da existência, tenho medo de quando for enfrentar o chefão.

5 Apr

O ser humano é para Deus o que meu gato é para mim. Apenas uma diversão que se acha o centro de tudo.

2 Jun

Os homens foram instruídos a "não cobiçar a mulher do próximo", daí começaram com o "amai-vos uns aos outros". #Uniaohomoafetiva

2 Jun

Onde você encontra todas as respostas: (x) Google (x) Posto Ipiranga ( ) Bíblia

8 Jun

Se é pra baixo que todo santo ajuda, por que diabos todo mundo quer subir na vida?

10 Jun

Não espero muita coisa da vida. Mas como a morte não cobre a oferta, vou vivendo.

29 Jun

Deus é um canalha. Te dá o livre arbítrio, mas se você não acreditar nele, não vai pro céu.

30 Jun

Me, myself and I

Meu PC é como a Justiça, o Congresso, o político e o eleitor: Processo lento, sistema inoperante, vive me ferrando e tem memória fraca.

18 Jan

Queria que minha vida fosse como nos anúncios de varejo. Os últimos dias para aproveitar não acabam nunca.

26 Jan

Um homem bateu em minha porta e eu abri. - Senhoras e senhores ponham a mão no chão. Isso é um assalto, porra! Disse ele.

8 Feb

Tenho dois problemas. Um é falta de paciência e o outro eu tô sem saco pra contar.

9 Feb

To tão viciado em reality show, que quando briguei com a minha mulher, fiz uma votação na web pra ver quem saía da casa.

17 Feb

Eu não bebo por que acho legal. Bebo pra poder achar os outros legais.

15 Mar

Só não digo que sou o sujeito mais humilde do mundo por que seria muita arrogância minha.

16 Mar

Sempre choro depois do sexo. Choro um desconto, porque elas andam cobrando caro demais.

16 Mar

-Cospe essa orelha da boca, menino! Falou minha vó quando viu meu piercing na língua.

18 Mar

Todo dia da minha vida fico esperando o eu do futuro chegar até mim falando que criou a máquina do tempo. É frustrante.

28 Mar

Falei pra mulher que a satisfaria com 9 centímetros e ela ficou toda revoltada. Mostrei o cartão de crédito e tudo acalmou.

31 Mar

Corra atrás do seu sonho enquanto pode. O meu mesmo, acho que já emitiu ordem de restrição judicial.

7 Apr

Peguei uma mulher que era um sonho. Redonda e cheia de calorias.

7 Apr

Se a vida viesse com um manual do usuário, eu ia procurar onde que restaura a configuração original.

12 Apr

Tenho fome de conhecimento, mas meu cérebro eh bulímico.

25 Apr

Sujeito me para no trânsito perguntando como faz pra chegar no cemitério Jardim das Palmeiras. Falei: Morrendo!

27 Apr

Se minha vida fosse um filme, meu Deus seria Alfred Hitchcock.

11 May

Romance de mulher gostosa comigo, só quando rola uma química. Ou ela está bêbada ou drogada.

26 May

Durmo com gatas. Acordo com lebres.

9 Jun

Ideia: camiseta estampada com o status "ausente" do MSN para evitar conversa de chatos.

30 Jun

Dúvidas

Kid bengala seria uma espécie de minotauro? Corpo de homem com parte de cavalo?

27 Jan

Mulher que engole peca na gula ou na luxúria?

3 Feb

7 pecados capitais, 7 dias da semana, 7 notas musicais, 7 cores do arco-íris, 7 maravilhas. Por que diabos 12 problemas bucais?

3 Feb

Quando vejo anúncio de bronzeamento natural fico pensando. Eles cobram pra deixar você pegar Sol?

17 Feb

Por que tenho que vencer os desafios da vida pra me dar bem se todos dizem que o importante é competir?

6 Apr

Se um Índio for comemorar seu dia comendo uma puta, é um programa de índio?

19 Apr

Pintam a cara, andam quase sem roupa, gostam de espelhos, se jogam nos europeus. Os índios influenciaram as putas?

19 Apr

Se quiser ver as outras, só clicar Melhores 2009 e Melhores 2010

Aproveite e me siga pelo @Danilomaranhao

Diálogos

Nada é melhor do que o momento do xaveco. Dizem alguns que o trabalho da conquista é melhor até que o prêmio conquistado em si.

Mas o que sinto, nos dias de hoje, é a dificuldade de se travar uma boa disputa de conversa com o sexo oposto. Não pela homogeneização dos interesses sexuais em geral, mas pela falta de conteúdo e também pelo fato de que as partes envolvidas não seguem um script. Com o segundo, o aproach ficaria muito mais legal.

...

- Será que eu posso...

- Será que vale a pena? – Respondeu de bate pronto, com um sorriso desafiador e provocante.

- “Tudo pode valer a pena, se a dose não for pequena”. Dois duplos, por favor – pediu ao garçom enquanto se acomodava ao balcão.

- Parafraseando frases de efeito. Isso pode ser um defeito.

- Touchè.

O garçom entrega os duplos. Ele, cordialmente, faz a justa distribuição dos copos e sugere o brinde.

- Aos acontecimentos inesperados.

- Algo inesperado aconteceu?

- Eu espero que aconteça...

- Que bom que já está sentado.

- Pra levantar é um passo. Ou mais. – Gira o corpo de frente ao dela e devolve, em doce vingança, o sorriso desafiador e provocante.

- Menos, bem menos...

Ela volta os olhos ao copo de Jack Daniels. Ele percebe a jogada. Não quis dizer menos. É só mais um desafio. Ela quer saber até onde ele pode ir. Em milésimos de segundos prepara o rumo da investida. Qualquer tempo perdido pode ser fatal.

- Sabe, sem querer parecer clichê...

- Isso de não parecer clichê é tão clichê.

- Mas não é o que parece.

- O que parece?

- Você.

- Eu sou clichê?

- Não. Mas me parece familiar. Acho que já lhe vi antes.

- Sim. Há poucos minutos e muitas palavras atrás.

- Inflexível!

- Isso, com certeza, você ainda não pode dizer.

- Me desdobraria para poder. – Dobrou a língua, assoviou para o garçom e pediu mais dois duplos. Agora, era só uma questão de tempo. Administração pura e os resultados almejados seriam obtidos. Ela passou a mão nos cabelos e sorriu. Achou que realmente poderia valer a pena...

...

Infelizmente, isso vive em âmbito teórico, que se faz utópico nas vias práticas, praticamente inviáveis ao processo de aproximação.

...

- Será que eu posso...

- Não. Não pode. – Se levantou e saiu. Sem script e sem dar a menor chance à boa conversa.

Polícia? Para! Quem precisa?

Nesses últimos dias alunos da USP protestaram, na reitoria da Universidade, para a retirada dos policiais que trabalham no campus para que pudessem, ainda que ilegal, fumar maconha sem serem incomodados.

Resolvi aderir ao princípio dos estudantes, e venho nas linhas abaixo com algumas sugestões de protestos. Espero o seu apoio nas causas que seguem.

Protestemos nos estádios para a retirada da guarda policial, pois os torcedores querem, ainda que ilegal, discutir futebol com a torcida adversária por meio de combates físicos.

Protestemos no trânsito para a retirada da guarda policial, pois os motoristas querem, ainda que ilegal, dirigir embriagados e cometer infrações para chegar mais cedo ao destino.

Protestemos nas favelas para a retirada policial, pois os traficantes querem, ainda que ilegal, vender suas drogas aos usuários.

Protestemos nos shows para a retirada da guarda policial, pois os arrastões querem, ainda que ilegal, tomar posse dos pertences alheios.

Protestemos nos bancos para a retirada da guarda policial, pois os ladrões querem, ainda que ilegal, levar o dinheiro dos cofres sem pagar por isso.

Protestemos nas cadeias para a retirada da guarda policial, pois os presos querem, ainda que ilegal, usar celulares e comandar o crime organizado de dentro das celas.

E os protestos não precisam parar por aí.

Protestemos nas delegacias, para que as milícias possam extorquir sem serem incomodadas.

Protestemos no Congresso, para que os políticos possam desviar dinheiro público sem serem incomodados.

Protestemos nas creches, para que os pedófilos possam estuprar sem serem incomodados.

Protestemos nas casas, para que os maridos possam bater em suas esposas sem serem incomodados.

Protestemos nos canais de televisão, para que os apresentadores possam comer as mulheres e filhos sem serem incomodados.

Protestemos no mundo, para que todos, infelizes ignóbeis, possam fazer da ordem o caos. Mas que nunca, sobre qualquer hipótese, sejam incomodados.

@Danilomaranhao

No twitter, em busca da piada perfeita

Era pra ser engraçado, mas não foi. No lugar de RT, reclamações, e o novo belém-belém, o unfollow.

Com a ascendente popularização do microblog mais polêmico de todos os tempos, surgimento de aspirantes a humoristas veio com na mesma proporção dos novos usuários da rede social. Todos eles querem cravar sua deixa. Milhares de cabeças pensantes (?) antenadas com tudo o que acontece o tempo todo a fim de se popularizar com a mais retuitada piada. Porém, o que vêm acontecendo, é um acúmulo de indignações e manifestações contra o algoz piadista.

Para se fazer -e entender- uma piada, goste dela ou não, é preciso sensibilidade. O que não quer dizer necessariamente que tenhamos que ser tão sensíveis. Nesses novos tempos, a carapuça nunca esteve tão flexível, e vem servindo perfeitamente ao corpo de cada um.

Até poucos anos atrás, o macaco do carro, no programa dos Trapalhões, andava, falava, BEBIA e atendia pelo nome de Mussum. Isso era divertido e, pasmem, normal. Com certeza muito de nós já rimos da reposta que a mãe do Joãozinho dava quando ele perguntava o que ia ser quando crescer. “Nada. Você tem câncer”.  

Nessa era do politicamente correto -apesar do congresso relutar em fazer jus à expressão- a hipocrisia vai mais alto que o balão do padre baloeiro. E todos, uma hora ou outra, se ofendem, ou melhor, são vítimas de bullying, e mais uma comoção geral toma conta da internet e demais meios de comunicação.

Acontece que o gordo ri da piada do português. A loira, quando entende, ri da piada do gay. O homem que reclama do novo comercial da Bombril, reclama também das mulheres no volante. Jovens que rotulam os coloridos, cuidavam de um Tamagoshi, o meigo bichinho virtual. E os que fazem a passeata gay, vão às urnas votar no Bolsonaro.

Uma piada tem um alvo. Sempre teve. E ele vai ser atingido. Se for você, revide. Com criatividade, inteligência e, se possível, bom humor. A piada, assim como o cinema, novela, música e tantos outros, é um entretenimento. E o que ela quer fazer é justamente entreter. Só isso. Se você acha que o que um comediante diz é o que ele pensa, ele tem motivos pra dar mais risada de você do que o contrário.

O que não dá é ter que explicar, toda vez, que o que foi feito foi uma PIADA. Isso sim não tem a menor graça.

Memórias eternas de uma mente sem lembranças: Se ligue Jah

    

      - Rapaz, tá o povo todo aqui.

      - Que povo? Ainda não vi ninguém.

     - A galera toda. Na moral. Tá a geral... A banda também não vê niguém, mas sabe que estão todos aqui. Sente a vibe...

     Desistiu de argumentar. Apesar de Tribo de Jah não ser seu show favorito, sentiu que tinha algo no ar que o relaxava e decidiu que se divertiria de qualquer maneira.

     - Fica ligado e vê se não some.

     Sumiu. Não por vontade própria. Mas a lotação do lugar estava algo como ônibus coletivo das 18h e acabou sendo levado numa onda que passou. Uma onda de pessoas, nesse caso.

     Resolveu beber. A travessia até o bar, uma odisseia hercúlea, seria algo que só poderia ser realizada no máximo uma vez, com sorte. Portanto, ao chegar, armou-se até os dentes – ou fígado – para continuar a noite de diversão. E em cada investida, era uma dose.

    

      - Olha, você não tem bigodes, mas é uma gatinha.

      - Meu namorado tem. E é um leão.

    - Meu sobrenome é domador de leão. - Deu a mais viril golada no convicto estilo Clint Westwood e completou. - Ou de gatinhas. - Outra dose. Essa, numa levada mais Antônio Banderas. Sensual, provocante e que despertava um charme misterioso.

     Aproximou-se no momento errado. Enquanto parecia um novelo de lã tentando interagir com a gata, o tal do leão aparece. Com as garras de fora.

     - Não me encosta bichano! Que leões como você eu domo no chicote.

     Não domou. E as garras levadas no peito, atiraram-no pra longe no chão. Levantou de súbito numa cama de mola bem mais ao estilo mola maluca e quando partia na recuperação de sua honra, sentiu aos mãos que paralisaram seus movimentos.

      - Não vai não.

     - Isso é coisa que um homem tem que resolver. - Respondeu sem ao menos olhar quem era.

     - Tem mais coisas aqui que um homem pode resolver.

     Foi abraçado. Teve todo seu corpo envolvido junto ao dela de forma que mais parecia ter sido domado por uma lula gigante.

     Resolveu ceder. Afinal, alguém reconhecera seus charme em momentos de fúria. Algo que ocultava o Clark Gable de seu interior e extravasava um estilo mais eufórico, mais Marlon Brando. Mas que ainda era capaz de surrupiar suspiros das mais gélidas e inflexíveis.

     Correspondeu o beijo. Era um gentleman. E, nessa hora, o algo do ar, do fígado e do peito, já não permitiam que seus reflexos correspondessem de forma precisa.

     - Você é demais

     - Eu sei. Eu sei. - Tentou o sorriso de canto de boca – infalível – mas com a dela achatando seus lábios, o movimento não se fez possível.

     - Me abraça...

     Acordou numa cama, que após rápida vistoria constatou que era a sua. Estava sozinho. A cabeça doía. O peito também. Fragmentos da noite anterior não estavam claros. Se recordava apenas de ser agarrado. Forte. Muito forte. Não se lembrava do rosto, mas do abraço... O ABRAÇO! Ocorreu-lhe somente agora por que seus braços não se encontravam na hora do abraço. Sempre quis conquistar um grande amor, mas não literalmente. E o fizera. Foi uma onda que passou. 

Por: Sandra Aquino Maranhão Martins

Minha mãe. Fodástica.

Dia da água

A água transforma nossa vida em uma aventura.

O dia da água é muito especial para o homem, que tem uma forte ligação com a mesma.

Quando novo, vive molhando as calças. Quando velho, também. E há aqueles que resolvem emendar e não perdem esse costume.

A água é cercada de mitos e mistérios. Não entendo, por exemplo, como meu corpo pode ser formado com mais de 70% de água e eu nunca sair da seca.

Verdade que muito se fala sobre maneiras para economizar nosso bem mais precioso. Uma delas é fazer xixi no chuveiro. Eu mesmo não consigo porque meu chuveiro fica muito alto, então resolvi tomar o banho usando o vaso. E me lavo com a duchinha.

Outra maneira é controlar a água do banho. Me higienizo todos os dias, mas só uso água de dois em dois. Nos outros, somente o sabonete. Ele fica meio impregnado, mas eu fico cheirando a Lux. Luxo!

Muito se valorizam o mar, que como disse o analista de Bagé, é como o campo, com a desvantagem que afunda. E como mundo busca sempre respostas para o problema de desidratação que muitos vêm sofrendo, sugiro colocarmos açúcar na água do mar e daí teremos soro caseiro a vontade para todos. Desidratação resolvida.

A água é um produto com usabilidade muito distinta em todo o Brasil. Enquanto os baianos comem água, os piauienses a procuram, os cariocas tiram do joelho e os paulistanos levam o tempo todo. Em goiânia, eu a transformo em gelo pra por no wisky.

Não podemos deixar de lembrar dos avanços científicos levados pela água. O dilúvio, por exemplo, ensinou o homem a construir um barco que não afunda. Não sei por que não foi feito o mesmo com o Titanic. Sorte do James Cameron.

Outra invenção curiosa é o guarda-chuva. Não entendo esse nome. Ele não guarda a chuva. Pra guardar tem que ficar virado de cabeça pra baixo. Do jeito normal ele só escorre.

E em Goiânia não para de chover, o que me irrita muito. Nada contra a água. Mas é que a música do Jorge e Matheus não me sai da cabeça toda vez que falo isso.

São diversos tipos de água. Uma água que eu gosto é a oxigenada. Faz suas usuárias menos espertas e mais acessíveis. Outra, é a aguardente. Que bebo com o nariz tampado, porque o cheiro me dá água na boca e eu gosto dela é pura.

A água que eu não gosto é a água-viva. Fica naquele vai e vêm, mas na verdade são como mulheres que se chamam de "amiga". Vivem te queimando pelas costas. Só salva se ela estiver no desenho do Bob Esponja. Outra água que eu não gosto é a água benta. Não consumo produto batizado.

O fato é que nem tudo que é feito com a água e coisa boa. O clipe da Sheila Melo e a cerveja Bavária estão aí pra não me deixar mentir.

Então, o que temos que fazer é pensar juntos em como utilizar melhor essa querida e escorrida amiga. Senão, vai tudo por água abaixo.

Criações da criatura II

Retrospectiva de algumas tuitadas do ano de 2010

No decorrer de 2010 foram várias coisas lançadas no twitter. Como eu tava com paciência e tempo, fiz uma seleção de alguns pensamentos que tive.

São alguns temas que estão sempre na cabeça de todo mundo: homens, mulheres, sexo, certezas, dúvidas, políticas e um pouco das coisas que eu tenho pra mim. Segue abaixo algumas delas.

Se tiver, como eu, tempo e paciência, dê uma conferida.

ELES SÓ PENSAM NAQUILO

É mais fácil achar alguém com quem se queira dormir do que alguém com quem se queira acordar.

8 Jun

A semana é como o sexo. A maior parte é foda, a gente espera o final que é onde tem o maior prazer, mas ele acaba muito rápido.

30 Jul

Qual menor distância entre dois pontos? Períneo.

13 Sep

Ensaio nu em 3-d é bom se tem foto d-4.

14 Sep

Pra quem é bipolar, qualquer rapidinha já é um ménage à trois.

13 Oct

"Trabalhe com o que você faria até de graça e o dinheiro virá naturalmente" As putas levam essa frase a sério.

25 Oct

Homens e mulheres acham que evolução no relacionamento é quando se consegue o anel. Pro homem dói no bolso. Pra mulher, embaixo dele.

25 Oct

Se fosse hoje em dia, essa geração Coca-Cola era Fanta.

4 Nov

Masturbação não é coisa fácil de se fazer. A gente sempre precisa de uma mãozinha.

18 Nov

Masturbação tu faz com a mão. Se tu tentar fazer com o pé pode ser uma perturbação.

18 Nov

Prazer tremendo é masturbação de quem tem Parkinson.

18 Nov

Masturabção: Quando essa porra entra numa cabeça, sai da outra.

18 Nov

Se pole dance é esporte, puteiro é arena esportiva e punheteiros, jurados

30 Nov

Quem fala que não aguenta fazer trabalhos repetitivos então deve odiar sexo.

8 Dec

Se um cara pega mulheres hétero e lésbicas, seria ele um bissexual?

14 Dec

Promessas de ano novo: ver menos pornografia. Fazer mais.

23 Dec

HOMENS - OU NEM TANTO

Contradição é quando dizem "Fulano foi muito macho ao assumir que é gay"

12 May

Falar "ri litros" é equivalente a sair do armário.

16 Jun

Homem solteiro mente menos. Mulher que namora pergunta mais.

18 Jun

Se barba pusesse respeito o bode não tinha chifre daquele tamanho. É isso

29 Jul

Vc, playboy bombado, que vai na academia malhar; lembra que o touro pode até ser forte, mas tbm é chifrudo.

17 Aug

Na vida, você pode escolher estudar, trabalhar, namorar, casar, ter filhos, aposentar, e envelhecer com a mulher. Ou pode escolher ser feliz.

1 Sep

Ironia é saber que vai ser uma dureza quanto o pinto só ficar mole.

2 Sep

Alguns bichos só se mostram na calada da noite. Algumas bichas também.

9 Sep

Taradão e pichador, adorava por no grafismo.

1 Oct

Bicha enrustida é o homem que usa sombrinha e chama de garda-chuva pra tentar masculinizar.

6 Oct

Sexta a noite. Quem está sem programa vá atrás de uma garota faça um.

29 Oct

Se o trabalho enobrece o Homem, por que o Rei é aquele que fica o dia inteiro com a Bunda no trono?

10 Nov

A beleza da mulher é real. A beleza do homem é em reais.

2 Dec

Quem fala "para o mundo que eu quero descer" ou é gay ou não tem ideia do caos que seria a Terra sem o movimento de rotação e translação.

17 Dec

Homem que casa com mulher safada e dono de empresa S.A. Ambos dividem o bem não sabem com quem.

20 Dec

O que usar no reveillon? Talvez uma mulher ingênua, quem sabe?

30 Dec

MULHERES

Por que as mulheres simplesmente não abaixam a tampa do vaso sem chilique? Elas nos veem reclamando quando a pegamos abaixada?

6 Jan

Quando a namorada quisesse falar qualquer coisa durante um jogo d futebol, ela apareceria num retângulo pequeno no canto da TV. #mundoperfeito

27 Jan

A Receita Federal parece com esposa. Toma nossa grana e ainda quer que nos declaremos a ela.

30 Apr

Quer ameaça maior para conter a poligamia que o acúmulo de sogras?

7 May

Mulheres, quanto maior o decote maior a chance de acharmos suas conversas agradáveis.

14 May

Todo marido tem vontade que sua mulher seja um anjo. Mas elas teimam em permanecer vivas.

14 May

Essas candidatas a miss universo são tudo filezinho. Vivem na chapinha.

17 Aug

Coisas que eu não confio: autodescrição de mulher em bate-papo e AB-shaper

20 Aug

Algumas meninas rodam na universidade por não ter bolsa. Outras rodam a bolsa pra ter universidade.

23 Aug

Era tão ninfomaníaca que quando alguém lhe dizia – Ah! Vai se foder! - Ela ia.

24 Aug

Orkut = esposa: tem, mas tá sem moral. Facebook = amante: tá em alta, é valorizada. Twitter = secretária. Só aquela rapidinha quando dá tempo.

26 Aug

Conheci uma virgem tão supersticiosa que só foi pra cama quando encontrou um cara de libras - esterlinas.

2 Sep

Shopping está para mulher assim como playboy p homem. Gosta de passar o tempo vendo certas coisas, mesmo sabendo que não vai ter.

2 Sep

Dormir de conchinha com a mulher e toda semana mandar lavar o carro são coisas que só rolam quando algum deles é novidade.

3 Sep

Não confio em mulheres que dizem: É que eu tenho o estômago alto.

9 Sep

RUIM: Você pega sua mulher te traindo. BOM: É com uma mulher. MARAVILHOSO: Elas topam um Ménage.

13 Sep

Mulheres bumerangue: Você joga longe, elas voltam. E se virar as costas, elas ainda te acertam por trás.

24 Sep

Pra agradar os homens, as mulheres não precisam escovar o cabelo pra ficar lambido. Escovem os dentes e caprichem na lambida.

24 Sep

Mulheres que acreditam em príncipe terminam no conto de fraldas.

28 Sep

MULHER NAMORANDO: Ai que saudade da minha liberdade. Quero meu espaço. SOLTEIRA: Ai como preciso d um homem. Vou acabar ficando pra titia.

7 Oct

Não confio em mulher que diz: Não como muito. É que tenho problema de tireoide.

8 Oct

Se gosta de homem marombado, saiba que músculo é carne de segunda.

13 Oct

O chifre doi mais na mulher do que no corno quando ela trai com o Kid Bengala

21 Oct

Desconfie da que diz: Celulite mostra que eu sou mulher de verdade, tá?

22 Oct

Ah, ele só pega mulher feia. Não vou me queimar. // Ah, ele só pega mulher gata. Vai me dar um fora.

26 Oct

Hum, chegando em mim. Vou dar um fora. Quem ele pensa que é? // Hum, nem olha pra mim. Vou chegar nele. Quem ele pensa que é?

26 Oct

A geração da minha mulher é de paz e amor. Toda vez que estou com ela, já peço: Me dá um pouco de paz, amor!

4 Nov

O que a mulher precisa ter pra ficar comigo? Miopia. E alta.

16 Nov

Mulheres: quanto mais vai a idade, mais vaidade.

Homem consola a solidão tocando uma. Mulher na solidão toca o consolo.

18 Nov

2 Dec

Vaidade não é colocar uma florzinha na unha quando vai à manicure. O nome disso é breguice. Vaidade é outra coisa.

2 Dec

Não sabe o que fazer pra sua mulher atingir o orgasmo? De um cartão de crédito e a mande pro shopping.

9 Dec

Se sexta-feira fosse uma mulher seria uma puta: te dá prazer, leva seu dinheiro e ainda assim é adorada.

10 Dec

Tava no Banco e a mulher liga pra mim querendo uma DR. Falei: "Bem, agora não dá. A fila andou." Começou a chorar e desligou. Vai entender.

20 Dec

POLÍTICA

Liberação do Arruda em Brasília foi uma ação de guerrilha do Lactopurga. Eles querem mostrar que nenhuma merda fica presa.

15 Apr

Política: Horário eleitoral gratuito é eleito melhor programa de humor da televisão brasileira em 2010.

11 Aug

Contradição é não podermos fazer piada com políticos enquanto eles nos tratam como palhaços.

19 Aug

A política é como um circo. Vários palhaços querendo seu voto, mágicos sumindo com o dinheiro e contorcionistas se livrando das grades.

20 Aug

Pq o voto é obrigatório se temos a opção de voto nulo e branco? #eleiçõesemdebate

15 Sep

O hang loose do Lula é joia.

27 Sep

De um jeito ou de outro essa eleição vai da PT. Perca total. #Na_Kombi

30 Sep

Sem racismo, mas, como a coisa tá preta, nessa eleição só voto em branco. #Na_Kombi

30 Sep

Um candidato que, supostamente, não sabe ler nem escrever foi eleito por um povo que, definitivamente, não sabe pensar.

4 Oct

No quesito entrega de santinho, prefiro os testemunhas de jeová aos cabos eleitorais. Os primeiros, pelos menos acreditam de verdade.

20 Oct

Se slogan bom precisasse de rima, campanha eleitoral era celeiro de obra-prima.

27 Oct

A marina podia tentar ser presidente na Jamaica. Lá a onda verde é bem mais forte.

28 Oct

Na minha época, baixinha, dentuça, gorducha de vestido vermelho era dona da rua e se contentava. Agora, já quer o país inteiro. #Na_Kombi

28 Oct

Lula apoiar a Dilma é uma merda tão grande que ele sai de Presidente e vira Velho Barreiro.

28 Oct

Depois do Collor, os presidentes não põem o preto no branco.

28 Oct

Ironia é o Brasil querer ser tão politicamente correto enquanto elege uma série de políticos incorretos.

4 Nov

Justiça no Brasil é tão lenta que todo processo é Delay

10 Nov

DÚVIDAS

Quando você vai comprar ou vender um trailer, anuncia na seção de imóvel ou móveis?

19 Jan

Quando alguém vai hipnotizar um cego, pede para ele fechar o olho? E o que ele faz com o pêndulo?

26 Jan

Qual o sexo consta na certidão de um hermafrodita?

8 Apr

Como que piloto de helicóptero da ejete?

12 May

Genialidade: 1% inspiração e 99% transpiração. Então o que é o eixo anhanguera? Reunião de PhDs?

18 May

Sempre rola aquela dúvida. Um cego pode se apaixonar a primeira vista?

19 Jul

Podemos considerar o sabonete autolimpante?

6 Aug

Me pego pensando como seria um Focus group para um sexshop. O mediador entra na categoria de voyeur?

17 Aug

Quando Chico Xavier foi exibido no cinema, podíamos dizer que era uma sessão espírita?

31 Aug

Fazer um curso de como falar em público com professor particular dá certo?

15 Sep

Toda fábrica de macarrão trabalha com linha de produção em massa?

24 Sep

Zona Franca de Manaus é onde as putas só falam a verdade?

29 Sep

Todas as classes quando vão fazer alguma manifestação tiram a roupa. Se a classe do pornô for fazer uma, eles vão sair vestidos?

1 Oct

Pq aquele passarinho verde que parece papagaio é chamado de mulata se ele é verde?

6 Oct

Daltônico consegue ver 3D com aquele óculos azul e vermelho?

6 Oct

Cair num buraco negro é um acidente sem gravidade?

14 Oct

Nos quadriciclos é obrigatório o uso de cinto de segurança ou capacete?

26 Oct

Se um japonês for comer uma sereia ele usa o pauzinho?

16 Nov

FATOS

Contradição é alguém com síndrome do Pânico entrar no twitter.

22 Jan

A verdade é uma só. Saci não joga pogobol.

25 Feb

Cúmulo da vaidade é a pessoa que fuma para fazer bronzeamento artificial nos pulmões.

23 Mar

Segunda,terça, quarta, quinta e sexta feira: Período de descanso para aguentar do batidão do final de semana.

26 Apr

Sexta feira: Como sapato apertado. O prazer está quando você termina com ela.

28 May

Pra cego, qualquer cinema com som digital é 3d.

7 Jun

Colheita Feliz tá ai pra quebrar um ditado popular. Nem sempre a gente colhe o que planta.

18 Jun

Amor não é aquela coisa que te deixa animado, faz você pular e contagia as pessoas. O nome disso é rock. Amor é outra coisa.

13 Jul

PPTização do twitter é: Passe esse twitt para 10 amigos nos próximos 5 min e seu maior desejo se realizará.

14 Jul

Amigo não é aquele que te dá apoio quando você precisa. O nome disso é muleta. Amigo é outra coisa.

20 Jul

Amigo não é aquele que lhe orienta para seguir melhor caminho. Isso é GPS. Amigo é outra coisa.

20 Jul

O problema dos aeroportos brasileiros é quando os controladores da torre ficam viajando.

5 Aug

Não é a roupa que te faz elegante. Pinguim só usa black tie mas anda igual palhaço.

11 Aug

Paciência é a única coisa que você nunca encontra no lugar que perdeu.

24 Aug

Paradoxo provável: direção do curupira fazendo moonwalk.

26 Aug

Consolo de gente feia é ser parecido com algum famoso.

27 Aug

Fim de semana é como o puteiro. É bom enquanto dura, morre uma grana e é sofrível quando você volta à realidade.

30 Aug

Não confunda sorriso com amizade. Hienas sorriem segundos antes do ataque.

30 Aug

Metonímia é algo constrangedor. Todos gostariam de comer Olivier Anquier, por exemplo, deixa uma má impressão.

30 Aug

Entrevista de emprego é como cantada. Se você falar só a verdade, não pega nunca.

1 Sep

Hoje em dia se vê muitas estrelas decadentes.

2 Sep

Cartomante feliz é aquela que só faz mapa alto astral.

2 Sep

A Torre de Pizza é itálica.

6 Sep

Seja amigo de um cadeirante. Essa galera é sempre uma mão na roda.

8 Sep

As vezes o positivo é ruim e o negativo é bom: Teste de HIV e de gravidez, por exemplo.

9 Sep

No twitter, humoristas; no msn, filósofos; no Orkut, promoters; na vida real, um bando de idiotas.

14 Sep

Crianças. Bom de fazer, difícil de cuidar.

14 Sep

Hacker holandês só mexe com tecnologia de ponta.

16 Sep

Sistema usado no exame de próstata? Anal, lógico.

16 Sep

Amigo se guarda debaixo de sete chaves. Inimigo, de sete palmos.

23 Sep

Absorvente e Navegador: Se não tiver abas, ninguem mais quer usar.

24 Sep

Quer se livrar de um saci? Manda ele ir num pé e voltar noutro.

29 Sep

Amor com amor se paga. Já sexo, é com dinheiro mesmo.

29 Sep

Esperto é quem inventou o papel higiênico. Ficou rico com um bando de gente fazendo merda.

1 Oct

Todo mundo é egoísta. Até o altruísta só ajuda os outros por que se sente bem com isso.

15 Oct

Conexao ruim. Ou é Net ou não é tigre.

15 Oct

Você sabe que está ficando velho quando o período de ressaca é maior que o período de festa.

19 Oct

Amor não é ferida que dói e não se sente. Isso é o chifre. Amor é outra coisa. #Na_Kombi

21 Oct

A geração que fez a primeira viagem pro Brasil foi de barco a vela. A de hoje, se viaja no Brasil, é embarcando numa vela.

4 Nov

A geração Coca-cola nos dias de hoje já tá sem gás.

4 Nov

Daí Jesus, depois de toda aquela caminhada com a cruz nas costas, levando chibatada, não deu outra. Ficou pregadão.

8 Nov

O amor não te deixa eufórico com o coração batendo acelerado. O nome disso é LSD. Amor é outra coisa.

8 Nov

Definitivamente os evangélicos não sabem o que significa onipresença. Se soubessem, não gritariam tanto.

9 Nov

Etimologicamente falando, Bacanal, pra ser bacana, tem que ter anal.

10 Nov

Invocado mesmo é o vesgo que olha torto pra todo mundo

12 Nov

Se cabelo branco fosse charmoso, albino fazia sucesso na escola.

12 Nov

Paradoxo provável: Grudar duas panelas de teflon com superbonder.

23 Nov

Vaidoso é o pinguim que todo dia usa black tie

2 Dec

Vaidosa mesmo é a indústria alimentícia. Vive maquiando os produtos.

2 Dec

Twitter: Lugar onde as pessoas mostram o que pensam e onde se mostra as pessoas que não pensam.

21 Dec

Os Nerds hoje em dia tão com tanto poder que eu to achando que essa vida é um RPG.

22 Dec

Se passamos a virada do ano no horário de verão, devemos comemorar, de fato, as 1h, certo?

28 Dec

Se os romanos usavam letras para representar números, toda vez que iam calcular o valor de X, a resposta era 10.

28 Dec

Maconheiro quando vai viajar, ou arruma a mala ou prepara a trouxa.

30 Dec

ID, EGO E SUPEREGO

Hoje é aquele dia que eu dou cinco sem tirar de dentro.

1 Apr

MInha vontade é ganhar dinheiro. Mas o trabalho toma meu tempo.

17 May

Podem me chamar de egoísta. Mas tem uma coisa que não vou dar pra ninguém nunca. Cu.

18 Jun

Quando vou malhar p perder a barriga nego diz:"tem q diminuir a alimentação e cortar a bebida" Mas daí então não preciso malhar. Isso chama dieta.

15 Jul

Pessoas bonitas dizem que é chato ser bonito. Mas eu sei que é muito mais chato ser feio.

19 Jul

Quando eu namorava fazia muito mais sexo. As vezes, até com a namorada.

29 Jul

Tem 2 coisas q ñ suporto: O Bullying e akele bando de nerd mongol q senta na 1ª cadeira da sala e q tem mais é que levar uns sopapos.

11 Aug

Odeio superticiosos que acreditam no azar de sexta-feira 13. Li no horóscopo que isso não existe.

13 Aug

Realizei meu sonho. Sonhei que tinha que acordar para ir trabalhar.

26 Aug

Minha máquina é tão lenta que toda vez que vou abrir algum programa, ela já manda primeiro o paciência

26 Aug

Quando @OCriador falou "amai uns aos outros e procriai" creio que ele pensou que seria em PA, não em PG.

27 Aug

Não acredito em horóscopo. Li que nós, capricornianos, não acreditamos nessas besteiras.

2 Sep

Cartomante vigarista! Me enganou. Ela tinha uma carta na manga.

2 Sep

Não entendo a expectativa que criam para ver filmes da vida de jesus. Todo mundo sabe que ele morre no final.

3 Sep

Me animei quando o dinheiro bateu la em casa. Mas era o endereço errado e ele foi embora.

13 Sep

Nunca votei antes dos 18. Se me julgam inapto pra jogos e pornografia, como posso estar apto a apostar em quem vai me fuder por 4 anos?

15 Sep

Antes quando eu conversava com alguém era frente a frente, depois bate papo no msn. Agora fico falando sozinho no twitter.

17 Sep

Lady gaga vestida de carne, Kate Walsh vestida de sushi. Se a moda é se vestir do que gosta de comer, vou ter que me vestir de mulher?

17 Sep

Coisas que eu não entendo: Por que dizem "que Lua!" quando tá muito calor.

17 Sep

Vendo minha paciência. Compre logo antes que acabe.

29 Sep

Sair pra beber de carro não pdá pq tem a lei seca, mas sair pra beber a pé não dá pq fico na seca, é lei.

15 Oct

Procrastinar, tal como defenestrar, sempre me virão à mente com conotação sexual.

28 Oct

Ultimamente só to pegando mulher gata. Peluda, de bigode e que não gosta de banho.

11 Nov

Não acredito em arrependimento por traições. Acredito em arrependimento por ser descoberto.

16 Nov

Meu computador é tão velho que fui abrir um documento no word apareceu um pergaminho.

17 Nov

Meu computador é tão velho que fui olhar a memória dele e estava escrito: Alzheimer

17 Nov

E o meu PC ainda é o mesmo. Tão antigo que a placa mãe dele já é bisavó.

18 Nov

Bêbado eu pratico sexo bulímico. Como umas mulheres que depois dá vontade de vomitar. Já sóbrio, o anoréxico. Não como nada.

24 Nov

Meu pc é tão velho que só aceita imprimir em mimeógrafo.

29 Nov

Meu PC é igual velho com reumatismo. Trava toda hora por qualquer coisa.

29 Nov

Contradição e que quando conheço uma mulher minha primeira intenção já é segunda.

30 Nov

Meu computador é tão velho que quando eu abro a calculadora aparece um ábaco

1 Dec

Trabalho anunciando carros e não tenho um. É como se eu tivesse um puteiro e fosse virgem.

1 Dec

Não gosto de quem guarda moeda em cofrinho. Se ela não tivesse sido feita pra circular não era redonda.

8 Dec

Sou tão indeciso que fui comprar um presente pra mim e me dei um vale-presente.

20 Dec

Não é que eu apoio as feministas. É que a ideia de queimar os soutiens ao invés de usá-los, me parece mais interessante.

28 Dec

Resolução para 2011: Ter mais lembrança das festas e menos amnésias alcoólicas.

30 Dec

Nesse ano novo, eu desejo à todas.

30 Dec